亿龙文学> 作文内容:站在十六岁的尽头回忆650字作文

站在十六岁的尽头回忆650字

发布日期:2017年02月12日 15时
第1篇 站在十六岁的尽头回忆650字

  这几天的天气似乎也想人一样变的多愁善感了,我整日坐在窗前向外张望,映入眼帘的是两条平行线般的柏油马路,它们向远处延伸着,好像永远没有尽头。我明白这条路承载着许多人的过去与未来。

  时光,木马似的旋转,我吮吸着秋天的气息,品味窗外“霜叶红于二月花”的美景,于是恍然一想,这已是我度过的第十六个秋天,似水的年华就这样不经意的在指间滑过,我似乎还沉浸在充满稚气的日子里。十六岁,演奏着一个妙龄少女的青春舞曲,承载着高中女生的美好憧憬……

  从咿呀学语到饱读诗书,这一路上布满了荆棘,是亲人用鼓励是我不会摒弃信念,让我学会无论做什么事都要身体力行,亲自实践。

  小学六年,我一直在众人的赞美声中度过的,与同学们嬉戏打闹,过着优哉游哉的生活,似乎一马平川,毫无阻挠。

  初中三年,却让我饱经坎坷,无忧无虑的生活早已化为泡影。学习中经历了从得意到失意的过程,几乎整日沉浸在批评声中。我生活在欲哭无泪,欲叫无声的困窘之下,想要在黑暗中寻找光明的洞口。

  “山重水复疑无路,柳暗花明又一村”高中生活看似步入正轨,但依然险境重重。与同学之间的摩擦却成了学习中的困扰。但我想我会自己冲破险境,全身心的投入进学习中去。

  在这漫长的十六年里,每当我的心情处于低谷时,便会回忆起与同学之间欢乐的时光,也许回忆可以为我带来些慰籍,也许时光会随波逐流,人事会情随事迁,但回忆永远泯灭不掉,因为它是无形中的翅膀,伴你在湛蓝的天空翱翔,因为它是有形的益友,让你在失意中微笑。我站在我站在十六岁的尽头张望,让美好回忆永远铭记心中!

  济南三中高一:信物

第2篇 在十七岁的尽头回忆800字

  在十七岁的尽头回忆

  暗黄的天空落着小雨,依然炎热的天气笼罩这我身处的世界。看来十七岁的雨季还没有过去,再允许我多愁善感一次吧。

  雨的到来还是带来了一丝凉意,虽然还是那么炎热,但是却给了一种崭新的感觉。这种感觉是那么的熟悉,真实,值得怀恋。

  那是一个刚下过雨的秋天,天气渐渐变凉,我独自走在步行街上,街上是熙熙攘攘的人,风很大,偶尔还能带来几颗未落尽的雨滴,冰凉的雨滴来亲吻我的脸,刹时间,又变得热情。我特别喜欢那样的感觉,使人清醒而又亲切。

  风真的很大,很爽,就向一群来自北方的狼,穿梭在街道上。看看它们走过的痕迹,仿佛从来没有来到过。在看看自己走过的痕迹,同样是那样陌生,仿佛自己就不属于这个世界。

  那时的我大约也有16岁了,整天的想着长大,毕业,成家,总之要离开那时的生活模式,换个环境让去试试。果然这样的愿望很快就要实现了——一个月以后我就要成年的了,成为一个成人。这样的过度我应该感到高兴还是惋惜,或许谁也不能在这个时候那准答案,不过这样的过度再也不能回头,一次终生的改变就要发生了。

  那天看到杂志上讲到各个地方的成人仪式,觉得成人是一个有着重要意义和神圣的事情,这是我才感到它的伟大,毕竟它是只有一次的没有选择的改变。

  那时的我觉得成人就可以为自己的理想而奋斗,就可以过上有自由的生活。不过现在看来,这样的想法显得幼稚。

  真想再来一次,让自己好好过一下儿时的生活,那样飘逸的生活。不过现在看来那也就是一场空,很想时间就停留在这个时刻,让我好好再看看后面已经走过的路,但是前面的终点却更显得迷人,让我迷失了双眼。

  过去自己盼望着能在成年后干出一番不错的事业,心中构思着美丽的前程。然而这个时候我的心中却显得迷茫和惊慌失措。仿佛一切都要到了尽头,仿佛生命将是一个新的开始,仿佛现在拥有的一切都会在一刻之间化为灰烬。

  想到自己告别最后一个儿童节的时候的兴奋,当取下红领巾时的高兴和激动。为什么在这个时候我却始终找不到这样的高兴,换来的却是点点顾虑。

  这次之后就再也不能遇到类似的过度,也就不会再唤起对过去那些事情的回忆,这是一个开始,也是一个结束。

第3篇 站在十六岁的末尾1200字

  以前喜欢把黑色说是死亡的颜色,很害怕独自一人漫步在林荫小道,在黑色深浓的晚上。现在那边的小道不复黑暗,满布了苍白的路灯。现在开始后悔,开始疯狂地迷恋黑色,开始独自一人漫步在那条小道,即使小道若暗若明。开始频繁地穿黑色的衣服,头发变得老长,学会一个人在校园的各处悠转。南方的秋天来得很快,来的很诡秘。“上海的秋天来的特别诡异,夏天总是无限拉长拉到一个尽头然后突然就跌落到深秋,气温突然低下来,树叶像是约好了一样一起往下掉,极度满足情侣需要的气氛,也满足了我。”小四的文章总是很淡然,略忧伤。秋天就这么来了,来不及准备,树叶就疯狂的凋零,我感到一丝恐慌。狂风就迫不及待的狂吹,我只好包裹紧些衣服,底着头,让风吹不到我的脸,让人看不到我的脸。跑道边上的树木一片一片地往下掉叶子,一个人在那里跑步,总会看到成双结对的情侣,这时我总是会有莫名的哀伤。就在这个学校里面看了2次秋天,我就糊里糊涂地过了2年,一切好像梦一样,我在其中梦游。一个冗长而沉闷的梦。我不止一次地对anny说,我已经老了,年轻不在。我还是会伏在窗台上,一遍又一遍地看着外边的树木,看着它长出嫩芽,然后长成树叶,然后凋零。我很向往北方,希望可以看着落叶落下,然后漫天悠然的雪花飘落。和北方的朋友聊天,说到南方的树叶会疯狂的凋零时,他很惊讶的表情,好像印象中完全没有这回事。于是我说我很希望看到晶莹剔透的雪花,然后是凋零的落叶。我没有见过雪花。

  我总是很习惯在自修下课后,在人迹稀少的跑道转一大圈,,然后回到宿舍。心情有时就会突然的低落下来,没有言语,只是望着漆黑的天空发呆。“太黑了”邓若虚说。我会穿上黑色的皇马去踢球,驰骋在枯黄的草上,直至暮色降临。我的皇马球衣换了一次了,起初是那件白色的,但是后来anny说你穿这件看起来真年轻啊,结果后来我就没穿过那件看起来“年轻”的球衣。我总是习惯说,恩,我老了,老得不得了了啊。anny恶心得要命,这是她后来告诉我的。我不喜欢秋天,但是我还是要过秋天。秋天的风总是让我觉得非常的寒冷,踩在铺天盖地的落叶上,它们“吱呀-吱呀”的发出声音,总是让我感到寒噤不经,好像死亡的声音。南方的秋天去得很快,去得不留痕迹。毫无征兆,冬天就迫不及待的降临。八九十月就这么无声无息的溜走,来不及记忆。这时天空总是很明朗,让我想起那个喜欢仰望天空的小孩,小四。我的头发依然在疯长,冬天冷冷的风,把我的头发给弄飞起来,很有飞扬的感觉。十一月,我依然在想我的秋天,我的逝去的十六个秋天。我就怎么毫无知觉的过了十六个秋天,看了十六个秋天的落叶,幻想了十六年的雪花。顿时,我的心惶惶然的沉下去。可是我依然还在幻想漫天的雪花,晶莹剔透。化成冰凉的水,溶解在我明亮的瞳孔上。“不要颓废,身后的梧桐叶会疯狂的燃烧。”我想靠在窗台上沉沉的睡去,不想醒来。站在十六岁的末尾,看不清漫天落叶,看不清漫天雪花,看不清你沉沉的脸。我记的小四说过:“怎么办,我突然想不起你的脸。”

第4篇 十六岁的回忆500字

  啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

      埭头镇樟林中学初一:黄金明

第5篇 十六岁的回忆450字

  十六岁的回忆,是空中飘动的风筝,始终被一条线索牵引。十六岁的回忆,是一杯咖啡,冷却后的苦涩,让人不屑于触碰;十六岁的回忆,是经历史洗刷后泛黄的照片,尽管过去多美好,可还是被定格在十六岁的空间里,从此,我们便不再相遇。十六岁的回忆,只不过是手中熄灭的蜡烛,失去了温暖,失去了意义。

  十六岁的那年,你我都是阳光下萌发的幼苗,树叶滴落的露珠是老师酿下的一滴酒,浓郁的沁人心脾。可一场暴风雨的来临,不仅摧毁了自然中生命的萌动,而且还摧毁两颗心灵的交流,其中一颗幼苗在暴风雨中为了保护另一颗幼苗牺牲了,他们紧握的手在暴风雨中分开了。那一年,我们正好十六岁,你却停止了心跳的频率。你知道吗?雨后,还有一条凄美得让人掉泪的彩虹。所有的树木都成了心里的链锁,锁住了一切的空虚,你离开了,带着回忆离开了。我哭了,再多的泪水也没办法让时间倒流。渐渐地。。。。哭着睡着了……

  在梦里,你的样子却让我陌生着害怕,发现那个你不再是你了,原来时间真的足以改变一个人,只有回忆诠释着曾经的美好,十六岁的回忆,伤感得凄美。

  珠海市斗门初级中学初三年级:蔷微

第6篇 站在流水的尽头23000字

  三.分崩离析

  我们不分彼此的过着同样的生活,在深刻的回忆之后寻觅下点点甜蜜。直到我们分了班,我在一班,最好的班级。她在三班。一个向左拐一个向右拐,就像我们无处可逃的友情,站在连我们也不清楚地隔阂前遥遥对望。

  我固执的认为我们依旧会在一起,直到死亡把我们分开。

  我又回到了当初的处境没有一个人愿意和我说话空气变的莫名的尴尬在洇洇之后连呼吸都变的困难。无形中黑暗勒紧了我的脖子恚恨的瞪着我,慢慢的慢慢的抽出我的脊柱,那是一种连自己也不愿意承认的孤单。是从什么时候开始我已经害怕孤单,或许应该说是从什么开始明白孤单。一个一出生就失明和在经历许久才失明的人来说会更幸福。唯一幸福就是在黄昏的余悸看着她金色的笑容。

  只是我忘记了时间是个可恨的东西在强迫你成长的同时生生的撕裂了原来的密切,还有什么是时间无法做的呢?在偶尔的独自下终于演变成了完整的孤寂。谁也不怨谁,只是我深刻的了解到瑶瑶不再只属于我一个人的,或许应该说从头到尾她都不只是属于我一个人,她只是她自己,只是我忘记了,妄想的以为世界就是那么点大,我的独占根本毫无救药。但是我一直一直以为只是时间分开了我们却不知道新的感情新鲜的事物会比时间来的更有效。

  我比以前来的更加沉默,只是我的沉默已经发生了变化,我再也不是那个没有什么感觉,不懂感情的孩子,我在沉默与冷漠中尴尬摇曳,想要冲破牢笼,想要拿起钥匙打开那扇门。只是我忘记了那把钥匙是我自己扔在了门外苦苦的等待着愿意来给我开门的人。

  雨潇说,我们要一直一直在一起……

  豪说,小九,真的不诚实啊……

  楠说,小九什么都好,只是我们……

  四.月见莞觅

  新的班主任是个和蔼的女士,不知道为什么她第一次见到我就把我紧紧地拥住,好像我在下一刻就会消失,直到现在我都不知道为什么这个老师会如此的喜欢我,或许应该说如此执着的爱我。她姓沈。

  毕竟只是小城镇的学校所以学生都是两个人共用一张桌子的,每一个新班主任的第一个任务就是安排座位。不知道是不是老师都是这么安排座位的,反正我所接触到的老师都是如此。让学生从高到矮的排起来,男生一排,女生一排。我不算高也不算矮,站在中间的队伍刚刚好。其实有时候想什么东西都最好刚刚好适合就好,只是当时的我总是那么用力,那么鲁莽的想把自己的全部无论对方是否接受都要强制的压抑的毫不保留给对方,这种适度要经历许久才能找到,但是直到现在我都没有找到那个所谓的适度。女生紧张的计算着男生排里和自己的同坐对象,其实小时候女生都很害怕男生因为在潜意识中男生就是暴力的代名词,只是大家忘记了男生也是个孩子,不知道是不是我不爱说话的缘故刚开始男生都爱找我的麻烦在知道我的无趣后都开始转移对象,其实答案就是那么简单,男孩子么就是爱玩,只要你不能达到他想要的反应他就觉得无趣。我不太担心根自己同桌的男生脾气是否强硬,因为我和上次同桌的男生就2年没有说过一句话,同桌什么的只是共用一张桌子的关系,所以我们之间也没有那么明确的三八线。看着躁乱的男生发现自己真的好羡慕可以那么肆无忌惮的嬉笑,只是姗姗不可能这么做因为姗姗是妈妈爸爸引以自豪的成熟孩子。原来我是那样依赖你啊,没有你的日子里我又会怎么像以前那样自如的呼吸着和你同一片下的空气。你是否也是如此的思念着我,瑶瑶……

  “姗姗,你和豪同桌,要好好相处啊。”老师像被编入程序的电脑,机械着和每个女生说着相同的话。其实我不知道老师在对别的孩子都只是说谁和谁同桌,都没有说那句貌似不痛不痒的’要好好相处啊‘只是我不明白为什么在经历过那么多的事情后我依然如此明确深刻的记得那句话,有些时候记忆真的是个奇怪的东西,在冥冥中总是记住那些“无关紧要”的话,融如血液,流淌于灵魂中在夜深人静时婆娑走过。

  突然发现这个班级中不少还有原来认识的同学。比如我的右手边的伪同桌,楠。我对楠的映象不是很深只是莫约的记得在以前的班级里是个很受欢迎的男孩子,也是女生愿意说话的男生。左手边的豪是我完全不认识的男生,我是一直不明白为什么老师总是要把女生和男生一起安排坐,就算如此三八线依旧会存在。豪一看就是那种认真的孩子,言语少的可怜,我们两个的同桌除非万不得已的时候我们会说话除之外保持沉默,就像谁也不认识谁,对自己而言任何人都只是自己生命中匆匆过客而已,过多的投入感情总有一天会受伤,只是姗姗忘记了感情是双方的,在受伤的同时必将会得到回报。

  五.九少?小九?

  “小九,小九,小九……”楠今天没有一个劲的叫我姗姗而是莫名的叫小九,我没有理他,因为不确定他口中的小九是不是我,其实不介意他的聒噪反而有点喜欢因为这样就不会被发现眼角不经意的寂寞,我绝对不承认寂寞,瑶瑶有自己的生活,她不再属于我一个人,尽管我是如此依赖,原来一直以来我的信誓旦旦的保护都只是为了回报和挽留,原来最软弱,最依赖的那个人是自以为强势的我啊~可悲的姗姗啊~

  “小九~”左边的豪喃喃语,但是视线一直没有离开过书本,嘴角微微扬起,在清晨的阳光投射下在书角边留下一个好看的弧度,这是我第一次看到他脸上的表情,不可否认很好看,但是不知道为什么我很讨厌,那样的微笑似乎是一种嘲笑,他和楠一样是我所见过不多的浓眉男生。我可怜的感情已经分不清楚感觉。只是在许久的以后我不知道那个微笑根本不是嘲笑近乎是一种试探。

  “小九我不可以这么叫么。”右边的声音拉回我的注意。小时候我很少会去注意别人,总是活在自己华丽单调空白寂寥的世界里,可悲的是等到我学会注意别人的时候变的更加痛苦,在无奈中莞尔中沉默中挣扎。我总是一个人看书,几乎想发呆的时候就会拿一本书直到睡去为止,在蒙蒙懂懂的醒来后发现深夜了,窗外的月亮很干净很唯满,在寂静的夜晚敲打着灵魂,震动着心弦,只有这个时候才会想起原来我一直一直都是一个人。看着窗,恩~原来又忘记吃饭了,恩~妈妈爸爸今天又没有回来啊。周围安静的窒息,可是我听不到自己的心跳,到底要怎么证明我依旧活着。似乎是害怕一点微妙的空隙给自己孤单,我总是看书看书……

  “小九?”我没有看他,只是将视线转回书本,挑眉示意我在听,我不讨厌楠或许有点喜欢楠的说话方式,因为这样就没有时间给我害怕,可笑的是原来我已经学会害怕的感觉。

  “男生私底下都叫你九少,后来女生也这么称呼你了,你不知道么。”楠更加靠过来,可以清楚地闻到他身上淡淡的薄荷香,在这烦躁的夏天他身上的味道可以使人安静下来和他本人完全不同。他是一米阳光适合的刚刚好给人温暖不会炎热。他的身影投在了我的书本上,可以清晰地看见毛躁的头发像慵懒猫咪,可以莫约的感受到他身上淡淡的体温,和我的不同。

  “哦,是么,九少?”抬起头看着他,突然发现我是那么害怕楠,因为他的眸子可以清楚地看见我的身影,让我无处可逃……慌忙的低下头,将注意力又转向书本,男生,女生喜欢叫我什么都和我没有关系,名字只是个代词就算叫我阿猫阿狗也没有关系因为我自始自终都只是姗姗。只是我没有发现我离朋友越来越近,朋友不是知己,不需要独自霸占,朋友只是朋友。

  “但是我觉得小九更好听,毕竟姗姗是女孩子么。”他笑起来有4个小小的酒窝,甜美的就像夏天的冰激凌。或许这样的形容并不合适,因为楠绝对没有给人那种甜腻的小女生气息有的只是像阳光般的温暖,只是那时当时的我可以用来描叙他最高级的词语。这让算起来对他也算是公平的吧。

  “小九~”豪突然抬起头看着我,直直的看着我。算起来这算是他第一次主动和我说话,我一直以为他会和我一直冷漠下去却不知道这是一场羁绊的开始。我不知道自己在许久的未来和九少或者是小九代替了原本的姗姗,我更加没有预算到在许久的未来这个名字成为我一生的幸福和羁绊。新的开始,一切都才刚刚开始,路还很远……

  不知道我和妈妈爸爸是怎么分别的,也没有去想为什么妈妈只带走妹妹,就这样妈妈爸爸妹妹去了杭州而我被丢弃在了奶奶在家,那时候妈妈明确的不喜欢奶奶,奶奶狠狠地憎恨着妈妈,只是当时的我又毫不保留的不知道,突然发现孩子的我真的是什么也不知道还来不及寂寞就只剩下了我一个人。不知道是不是已经习惯背叛还是说对背叛已经变的麻木。清楚明白深刻的记得,那年我还是7岁,不在乎又被妈妈反锁在家而没有吃饭,只是知道我真的是饿了,但是身体的气力根本还拿不动热水瓶的重量,只能窝在房间里继续看着书。小时候妈妈只要出去而我刚好休息的日子就会毫不犹豫的将我反锁在那个我渐渐忘记吃饭习惯开始的地方。我没有去反抗,也没有去羡慕楼下传来嬉笑的声音,一切的一切我没有感觉,只是知道渐渐地我开始变得对什么也没有感觉生活只剩下学习和看书。累了就睡觉醒了就看书,不知道这样的来回多久之后,发现自己已经在床上,缓缓地睁开眼睛看见的是妈妈微笑的坐在我的床边,从我24个月的时候我就自己一个房间了,当时听妈妈说我很小的时候就和别的孩子不一样婴儿总是缠着父母抱抱但是我喜欢一个人呆着就连睡觉也要一个人这究竟是谁下的诅咒让我从一开始就要一个人。刚开始还是害怕我一个人睡后来24个月的时候也就放心了。

  “姗姗醒来了。”妈妈笑着摸着自己的肚子,我知道那是下意识的动作就像人的本能要保护最重要的东西一样。这个时候我才发现妈妈肚子很大,感觉有什么东西在里面将要带走我少的可怜的属于。

  “恩,我……”本来想说我饿了,但是转眼一想似乎也不在乎那一顿的,看样子妈妈似乎有事情要和我说,应该和肚子又关系,难道是生病了么。就算看了很多书的我一些基本常识依旧不知道或许应该说只要是书本上没有的东西我就不知道只是软弱的活在那个卑微的盒子里细微着前行,直到现在的我依旧无法照顾自己,但是有一些是改变了,就像我知道女人肚子大了就是有宝宝了,可怜的是当时的我根本不知道,傻傻的等着妈妈抚摸着我的脑袋只为那句“姗姗,妈妈回来了。”却不知道在不久的将来妈妈再不属于我一个人,其实我对其他的东西迟钝要死但是对于妈妈是鲁莽的强占也不明白是不是这个原因到了后来只要我在意的人我都要压抑的强占。

  “姗姗,妈妈给你生个小弟弟好不好?”我终于等到妈妈的抚摸,但是等来的不再是那句我早已熟悉却无比期待的话,一切都变了,却不知变的东西才刚刚开始。

  小弟弟???是多个人分担妈妈么,我绝对不允许这个事情发生,妈妈只可以属于我一个人。就算我一辈子被反锁在屋子里我都心甘情愿只要原本就少的可怜只属于我一个人的不要再失去。

  “不要,姗姗不要什么弟弟,姗姗只要妈妈,妈妈只可以爱姗姗一个人。”我激动地抓住妈妈的手,用力的抓住她,用我全部的力气,我可以表达的全部感情来证明我的绝对,可是却不知道一旦发生一旦存在就算我再怎么绝对再怎么用力结果都是无法改变因为我只是被剩下的那一个。

  或许妈妈第一次看到我有反常冷漠的表情感到不知所措只是搂着我顺着我的背缓缓地说:“好,妈妈只要姗姗一个人,只有姗姗。”听着妈妈我自以为承诺般的话语被抽成一条条柔软的蚕丝将那颗激动的心慢慢抚平,我冷静下来更加用力的抓住妈妈的手,轻声的说;“姗姗,相信妈妈,姗姗只有妈妈了。”我明显感觉到妈妈背脊的抽搐她放开我无奈的笑着说:“什么只剩下妈妈一个人,你还有爸爸,姗姗以后还会有很多朋友,怎么会只剩下妈妈一个人呢?”是么,我还有爸爸。我垂下眼睑不说话。爸爸,那是怎么样的感觉……在我的记忆里爸爸几乎没有和我说过话只有看着以前的照片强烈的勉强的告诉自己爸爸曾经爱过我,我是被爸爸疼爱过的人,只是……

  妈妈似乎想起了什么也没有说什么,其实妈妈根本不知道那时候我就知道妈妈身上不得不愿意承认的伤痕是爸爸造成的结果,我不是不心疼妈妈,只是连妈妈都不愿意承认不愿意提及的伤痕我为什么还要去解开温柔妈妈的疤痕呢,只是妈妈啊~你千万要记住我等着你亲自告诉我这些伤痕的来源,千万等着我长大带你离开这里,你的忍耐总一天会来到,因为姗姗会考上大学带你离开。小小的我从大人那里依稀的顾忌的莫约出孩子只要能考上大学就能出人头地有好工作有了好工作就可以得到丰厚的工资然后我就有能带走妈妈,现在你只要等着我的长大就好,我会成为少年大学生,我的妈妈只属于我一个人。可笑可悲的事命运就是那么捉弄人,我自以为的成熟分析力没有去了解爸爸在妈妈怀孕的时候打妈妈不会只是单纯的原因,直到后来原因强迫我知道的时候却不知所措原来我的世界只是个光鲜可笑的幕布只有我这个傻瓜在那里静静的守护这个全部都是虚假的世界。

  几天后……时间就是这么过分,连真的我少的可怜的属于都要早早拿走。

  “姗姗这几天就在奶奶好不好,妈妈要去医院生宝宝。”妈妈嘴角的微笑还没有冷却就被我的眼神给凝固。我什么也没有做,只是安静的看着妈妈,为什么要骗我,我难道就那么不招人喜欢么,还是说一开始我的出现就只是个妈妈你痛苦的开始。

  一路上我没有说话只是安静的坐着但是我知道妈妈看出来的我呆滞以前就算我再怎么不说话但是都不会那样呆滞,就好像……就好像真的只是个瘦小的人偶。我脑子全部都是妈妈那天的承诺,那天的阳光就照在我一直喜欢的微笑上,连微笑都那么清晰现在却要告诉我妈妈再也不会只对我一个人微笑妈妈的爱我将要和别人分享,妈妈再不需要我……

  那天医院打来电话奶奶爷爷,我冲冲赶来医院我根本已经不在乎那个新生命的诞生因为她(他)的到来生生的夺走了少的可怜的感情。我只是安静的坐在凳子上妄想的想让在第一眼醒来的时候看见的是我而是那个可恶的新生命。所以完全忽略了奶奶在听到妈妈生下一名女孩子的时候就像当初我安静看着妈妈那天下午妈妈凝固在嘴角尴尬的微笑,接着奶奶拉着爷爷就这样义无反顾的离开了,一切的一切都是后来那个应该算是让我人格开始分裂的人的口中吧,不知道应不应该憎恨那个人,因为她让我信以为真的光鲜美丽的世界崩溃,因为她我开始真正的长大知道了人情世故。还是那句话一切的一切都才是刚刚开始。

  之后妹妹的出现,大家自然地视线都转移到妹妹那里,爸爸也出现了我一直可悲可笑的幻想中的慈爱,或许我可以这么告诉自己其实在我刚刚出生的时候爸爸也曾经这样爱过我,恩,一定是这样……

  我渐渐接受了妹妹的存在,其实早在我看见她的第一眼我就知道自己一定会喜欢上这个妹妹,因为妈妈的等待希望可以增加在许久的未来妈妈会多一个人来爱她。其实当时的我一直不知道对于爸爸的憎恨原来一直一直是个错误,爸爸其实是用自己全部的生命来爱妈妈,和我的爱有过之而不及,只是我发现的太迟,因为恨早已落地生根。

  不知道是不是感情少的可怜的原因,我并没有过多的伤心,似乎妈妈爸爸的离开和我一点也没有关系。生活全部也由学习,决定馄饨还是大饼到了只剩下学习和大饼,连最后一项自由也没有,只剩下我开始觉醒的感情和感觉。刚开始我拼命地学习只是为了妈妈,无论是早点带她离开还是想妈妈爸爸出去可以有炫耀的理由却不知道在后来学习变成我就像饿了要吃饭的本能。刚开始奶奶只是负责我的生活饮食,我们也不怎么说话,我什么也没有感觉,只是计算了一元一次方程,准备着明天要演讲的稿件。

  “小九今天又没有梳头么~“楠看着我那乱糟糟根鸡窝没有分别得头发喃喃。恩,我全部时间都用来学习和看书,梳头这种东西一直以来都是妈妈在做现在妈妈不在了,我也没有怎么在意。

  “恩,我不会梳头发。”继续整理着书包,恩,等一会要大会演讲要不要再看一遍。老师说这次要脱离稿件,昨天看的差不多应该没有问题。

  “九少要不我给你梳吧。”是个叫雨潇的女孩子是我们最高的女生,我还不是很习惯别人叫我九少,还是个第一次说话的人。九少是我一直不清楚为什么男生会这么叫我,而且连女生也这么说我,只是在许久的未来等我知道九少真正的含义是我才发现其实一切的一切都是个可笑的羁绊啊~我是永远都逃不开的网罩,我永远都只是一个人。

  “头发?”我木讷看着自己的头发,恩,上次妈妈离开后就再也没有梳过了,好像有一个星期了,“恩,我明天会梳的。”看来还是剪掉好了,看着自己满载瑶瑶回忆的头发突然有点不忍心,是不是剪掉了头发我就和瑶瑶真的一点关系也没有了。而且妈妈似乎一直喜欢我养着头发,等到剪掉的时候妈妈还会记得我么,似乎这几天妈妈都有打电话虽然都是每天机械重复的话语却依旧可以明确的感觉到里面浓浓的思念。

  “九少……”雨潇看着我,似乎有点尴尬不知道该怎么,我突然发现她是在这班级里第一个和我说话的女生。她也是我们原来班级的,好像似乎和她不是第一次说话恩,具体是不是呢?

  突然楠不知道一下子按住我,淡淡的薄荷充斥了我的全身,这还是除了瑶瑶和妈妈第一个接触到我的人,我不抵触别人的接触因为我没有感觉。却在楠按住我的时候有种莫名的愤怒到底是因为什么呢。“雨潇,动手吧,九少不会动的。”我不断的扭动身体,鼻尖的薄荷像是绽开在我的身边,我的鼻尖是满满的薄荷香。楠的头发在男生中算是长的,发丝掠到我的眼睛和我的眉毛交合,他身上的体温更加肆无忌惮的融化着我的肩膀那处最后以至全身在莫约的以后才知道原来是在那次开始那温度就到了心底,却在发觉时生生离开最后只剩下更加冰冷的我。

  “哈哈,那我就不客气了。嘿嘿……”看着雨潇靠近我猛然的发现雨潇竟然是短头发,死定了,其实雨潇在我原来班级里就是很受女孩子和男孩子欢迎的女生,她开朗的她的恰到好处的温柔都是我没有的。看着自己现在整齐的辫子我的怒火生生的别在心里,忿恨的瞪着楠。现在突然发现其实直到现在我的感情依旧少的可怜不是恨就是爱。

  “头发,干净了……”豪来了,雨潇站起来让豪走进来。“啧啧,不是干净了,是我把九少的头发重新梳过了。”她斜靠在我的桌子上眯着眼竖一根手指,似乎分外得意。但是我明确的感觉带那里面还带有一份侥幸。

  “这是你第一次梳头发吧。”

  “饿,这个,但是,那个,我是铁有经验的。对了,九少我明天再给你梳头发。”这似乎是个肯定句。只是到我们成为好朋友的后来我才知道她口中信誓旦旦的经验就是给她心爱的小狗整理头发,只是当时的我依旧不知道,我们的莫名的羁绊也从这里开始。

  哎~还是把头发剪掉吧,恩,今天回去就剪掉吧。看见了她眼底侥幸后我义无反顾的这么决定。

  杭州市第七中学高二:李姗姗

第7篇 十六岁、清晨——回头寻望已失去的几个月650字

  抬头仰望天空,依旧是蓝的……那个夏天,十六岁,梦里第一次想着自己的未来;第一次想着下一个夏天自己的眼里是笑是泪;想着十七岁的雨季自己又能否拥有那片蓝天……带着一种迷茫,在奔跑,在旋转,多少次没了方向,多少次在十字路口里徘徊,又多少次躲在被窝里哭,然后打开那本深灰色的日记,一次次的写下那个千年不变的梦幻……

  过去的总归是结束,2010的七月、八月,放纵着自己,时间在流走,九月……那个可怕的日子,终归还是来了,心里总是害怕,四个多月,火热的青春,在燃烧,疯狂的,毫无吝啬的都交给了那一摞摞题书,把自己禁锢在那小小的房间,在阳光下停留片刻都已是一种奢侈,总是默默地告诉自己,未来的阳光更加灿烂,此刻的自己只能是属于那小小的世界……是的,未来的阳光,有多美?!

  很庆幸,像个普通的学生一样,过着自己喜欢的生活,无拘无束的生活。做个学生——第一次感觉学习好轻松,好快乐,不再为成绩的跌跌撞撞而烦恼,全力以赴便是我唯一的目标,不敢有太多不现实的梦,我知道那是个悬崖,没有退路了,要么给自己一座桥过去,要么跳下去,之后便是粉身碎骨!!无数次回过头去看,无数次想要往回走,却都已经晚了,闭上眼睛,往前……

  十六岁的清晨,仰望那片蓝天,告诉自己,十七岁的雨季在飘零……

  广东省梅州市平远县东石铁民中学初三:16岁、清晨

第8篇 站在十七岁的边缘1200字

  站在十七岁的边缘,我没有太多感慨,只想平静地用笔写下属于自己的心情。

  孤独

  安妮宝贝曾说:“孤独是,在你需要别人的时候,你遍寻不到;在你不需要别人的时候,你自给自足。”

  十七岁的我本该是青春活泼,阳光明媚的少女却不合时宜地孤独着。很多人都在心中默念着孤独的可怖与那种行单影只。其实,孤独的人是不需要别人的慰藉的,只需自已给自己一点儿空间,给自已足够的时间去静下心来思考。

  面对孤独所带来的微痛,微累,带点厌倦又带点无奈是很多人心中的感受。人的孤独感会随着时光与日俱增,自我的堡垒便开始一天一天变得更加牢固。很多“孤独”的人,就是人们所说的沉默寡言,不合群的人。其实,那只是一个环境所造成的性格分裂,并不是孤独者,能耐得住孤独的人不一定成为伟人,但伟人都是耐着孤独的人。

  世间更需要那些直率的人,当感情能够让内心需求得到满足时,便直言不讳地表达出来。

  幸福

  幸福对我来说只是个奢侈品,这是我站在十七岁边缘时才蓦然意识到的。只是十七岁以前,我一直在追求自己的幸福。我是个易于满足的人。通常,当听到一首心仪的曲子,看到一篇深有共鸣的文章,喝到一杯香气扑鼻的茶水,发现一只灵动小巧的燕子,就足够让我的内心幸福好久。以前,我一直无法给幸福下一个定义,因为幸福实在如小孩子的脸一样善变。

  而今我依然无所给出一个定义,因为它本不需要定义,只因人们心中还有对美好的追求,幸福也就像平平淡淡的棉花糖,又如百叶窗透着的某种蜜糖的味道。

  心痛

  心儿和魂儿一起约定好了,就这么手拉这首走了,好久都不见回来。眼泪在不经意间滑下来,我是不轻易落泪的,但如今泪水却一滴一滴湿了我一手心。

  心,一点一点地被割裂,好痛。那种不停抽着抽着的痛,灵魂被一点一点的吞噬着。慢慢的我发现了一个秘密,伤口的秘密,一种伤口是眼睛看得到的,一种是眼睛看不到的。而那些眼睛看不到的伤口,会因为永远不被别人看到和理解而变得更深更痛。

  心痛是最残酷的一种惩罚。

  谁又能明白谁内心的疼痛呢?

  除了自已,不会再有别人,别人最多也只能给你肩膀依靠,却不能替你伤心落泪。

  空白

  空白是一个破折号,后面没有解释,没有说明。

  十七岁的我喜欢这种感觉。当我把头脑放空时,我可以什么都不用想,什么都不用做。既不必担心是否会为一句无心之言与同学闹别扭,也不必为即将来临的考试而“牺牲形象”变成“国宝”。只是这样的空白是短暂的,我还来不及体会其中的快感,就被“色彩斑斓”的思想无情地占据了。

  站在十七岁的边缘,我告别了过去,把过去的坏心情叠好,压在记忆的箱子底下,任凭它去尘封,灰飞……

  站在十七岁的边缘,遥望即将来临的十八岁,我要做一个全新的自己,一切重新开始。

  站在十七岁的边缘,我看着十八岁蹒跚而来。

第9篇 站在十八岁的门口800字

  青春是一串风铃,我看见它挂在十八岁的门口,随着风儿叮当作响,朝我招着手。我知道跨过这道门,我就要向青涩的少年作别了,迈向属于我的成熟人生。

  我的生日恰好在七月,跨过高考去迎接十八岁的生日应该别有一番滋味吧,因为经历了十多年学习的生涯再加上高考的洗礼,这份成年礼更显沉稳和智慧。

  站在十八岁的门口,朝后回望,那是一段十八载精彩的人生。我收获了亲情,那儿有我从咿呀学语到蹒跚学步再到独立思考时,父母对我无微不至的呵护与谆谆的教导。我收获了友情,从儿时打闹的玩伴到同窗学习的挚友,他们无邪的笑容与无数次和我的共勉在我的心底永远留下了温存的回忆。我收获了知识,十八年来,我像如饥似渴的鱼儿在知识的海洋里游来游去,文学名着,给我以智慧的启迪,给我以前进的动力,它们是滋润干涸心田的雨露,他们是孤苦绝望时的良师益友;自然科学,让我更真切感受到了世界的奇妙与美丽,激发着我探索世界的渴望。我收获了民族自豪感,作为黄皮肤的中国人,我欣喜地见证着祖国的进步与光荣,我高兴自己能与这样的民族同行!

  感谢十八岁的人生让我感受着世界的真善美,让我更明确自己的理想与人生的奋斗目标!

  站在十八岁的门口,我看着那串美丽的风铃,告诉自己:挥手告别那充满酸甜苦辣的过去吧!现在,我要鼓起勇气准备驶向人生的下一个航程。

  也许和所有即将或刚成年的朋友一样,我的心中充满了怀念、彷徨和希冀,那是一份真实腼腆的萌动,那是一种想要操纵人生的激情与渴望!

  站在十八岁的门口,翘首展望,那将是充满未知的旅程,未知的成功,未知的失败,未知的喜悦,未知的烦恼,我会彷徨失措吗?会被困难压倒吗?哦,抬头一看,那是父母肯定的目光,那是朋友亲切的挥手,那是师长美丽的微笑。哦,还有我身边的中国人,永远坚强不屈的中国人,和他们为伍,我一定不会害怕,和他们结伴前行,传承五千年炎黄子孙的辛勤与智慧,我想,我一定可以。

  站在十八岁的门口,望向人生的大海,我想:

  把帆留给风,

  把桨留给浪,

  把船长的位置留给我!

第10篇 《站在十八岁的门口》2000字

  站在十八岁的门口

  青春是一串风铃,我看见它挂在十八岁的门口,随着风儿叮当作响,朝我招着手。我知道跨过这道门,我就要向青涩的少年作别了,迈向属于我的成熟人生。

  我的生日恰好在七月,跨过高考去迎接十八岁的生日应该别有一番滋味吧,因为经历了十多年学习的生涯再加上高考的洗礼,这份成年礼更显沉稳和智慧。

  站在十八岁的门口,朝后回望,那是一段十八载精彩的人生。我收获了亲情,那儿有我从咿呀学语到蹒跚学步再到独立思考时,父母对我无微不至的呵护与谆谆的教导。我收获了友情,从儿时打闹的玩伴到同窗学习的挚友,他们无邪的笑容与无数次和我的共勉在我的心底永远留下了温存的回忆。我收获了知识,十八年来,我像如饥似渴的鱼儿在知识的海洋里游来游去,文学名著,给我以智慧的启迪,给我以前进的动力,它们是滋润干涸心田的雨露,他们是孤苦绝望时的良师益友;自然科学,让我更真切感受到了世界的奇妙与美丽,激发着我探索世界的渴望。我收获了民族自豪感,作为黄皮肤的中国人,我欣喜地见证着祖国的进步与光荣,我高兴自己能与这样的民族同行!

  感谢十八岁的人生让我感受着世界的真善美,让我更明确自己的理想与人生的奋斗目标!

  站在十八岁的门口,我看着那串美丽的风铃,告诉自己:挥手告别那充满酸甜苦辣的过去吧!现在,我要鼓起勇气准备驶向人生的下一个航程。

  也许和所有即将或刚成年的朋友一样,我的心中充满了怀念、彷徨和希冀,那是一份真实腼腆的萌动,那是一种想要操纵人生的激情与渴望!

  站在十八岁的门口,翘首展望,那将是充满未知的旅程,未知的成功,未知的失败,未知的喜悦,未知的烦恼,我会彷徨失措吗?会被困难压倒吗?哦,抬头一看,那是父母肯定的目光,那是朋友亲切的挥手,那是师长美丽的微笑。哦,还有我身边的中国人,永远坚强不屈的中国人,和他们为伍,我一定不会害怕,和他们结伴前行,传承五千年炎黄子孙的辛勤与智慧,我想,我一定可以。

  站在十八岁的门口,望向人生的大海,我想:

  把帆留给风,

  把桨留给浪,

  把船长的位置留给我!

  【点评】

  本文亮点颇多。如扣题紧:回顾既往,面对现实,展望未来,抒情散文表达形式的选择,给了作者展现才气的平台,让我们在“十八岁的门口”,见到了他的青春风采,才情理想。如感情充沛:由生活到学习到思考到觉悟,由少年到青年到成年,由个人到时代到家国,都情寄其间。如形象:情理寓于叙事,哲思寄寓意象,如“风铃”如“大海”,如“帆”与“风”、“桨”与“浪”,如“船长”。能在那种考试氛围中写出这样的文章,难能可贵。

  站在文学的门口

  青山隐隐,绿水迢迢,我站在文学的门口,窥见那门内流转的,是墨笔生香,勾勒出清风明月的韵致;梧桐细雨,西窗红烛,我站在文学的门口,窥见那门内流淌的,是令人心旌摇动的浓愁与长情。站在文学的门口,我已能听到门里的笙箫,门里的叹息,门里的牧笛,门里的美妙,站在文学的门口,我心中摇曳着的思索,已化作一江春水,流入门内的世界。

  站在文学的门口,我拥一份敬畏的心情去聆听那些高贵的灵魂的歌吟,去驻足观看那隐藏在文字之后的精神之花,去收获一份灿若朝阳的理想与对于崇高的向往。

  当暮色四合时,一灯如豆,一书如帆,送我至文学的门口。那东临碣石的一代枭雄,酾酒临江,横槊赋诗,即使岁月染白了他的须发,依旧能够高唱“老骥伏枥,志在千里,烈士暮年,壮心不已”的不屈之音,那一份遒劲雄浑的意气,常使我击节而赞。那在乱世里漂泊沉沦的诗性女子,将国家之恨纺成染柳烟浓,纵然帘卷西风,人比黄花,也依旧要在绝灭之境,用柔弱的才情,留下浓墨重彩的一笔。那些铿锵或柔美的词章,溅落在历史的长河里,激荡起遥远的绝响。

  被文学艺术化了的灵魂与生命,在文学的殿堂里凝固永恒。当我站在文学的门口,那轩举的意气已将我深深感染,那盛下了悲欢离合的真情泪滴已将我浸湿,他们以文学的方式存在于历史的视线里,轻易地将我俘获,又用他们高贵的灵魂锻造的文字凝滞我的步伐,不肯再做那人间的闲狐兔。

  站在文学的门口,那门里飘散出的生活的哲思,仿佛夜幕上璀璨的群星,将我的生命旅途照亮。

  自嘲“职业是生病,写作是业余”的史铁生,他文字里关于生命的思索给予我深深的感动,他的坚忍使我在遭遇崎岖时亦能淡定从容。冰心笔下深邃的大海与圣洁的母爱亦使我在匆匆行走的间隙里驻足体察弥满我生活的爱意。读《钢铁是怎样炼成的》,我动容于保尔的钢铁意志,读《鲁滨逊漂流记》,我欣赏生命与自然的契合……

  被文学具体化了的生存形式与生活态度,如细雨,如飞花,浸湿生活铺就诗意的岁月,当我站在文学的门口,暮雨晨风阵阵飞来,让我走得坚强并且诗意。

  站在文学的门口,终究只是欣赏文学别样的乾坤。我知道,终将有一日,我会走进文学的殿堂,用自己手中的笔勾勒出生命别样的风貌。

  【点评】

  欣赏文学里别样的乾坤,拥一份敬畏的心情去聆听,去观看,去收获;徜徉在文学的海洋,体味艺术的灵魂与生命,领略作品飘散出的生活哲思,让“我”在生命旅途中走得坚强且诗意,淡定且从容。作者将思绪化作一江春水,流入文学门内的世界,信手拈来,纵情挥洒,感悟真切,议论生辉。文章积淀深厚,思路清晰,语言典雅,书写美观。从作者对文学的热爱和语文素养看来,走进文学殿堂指日可待!

第11篇 站在十七岁的尾端600字

  如果学校是一排古老低矮的瓦房,如果每幢瓦房上都有一片裂缝参差沧桑古旧的屋顶,如果每个屋顶纷纷扬扬地落满了纤细寂寞的桂花,如果每簇桂花都融解了炽热灼眼的阳光,如果每缕阳光都孕育着诱人的丰收,如果那么多次丰收轰轰烈烈地送走缠绵的秋,那么,我将擦干泪眼,面朝载满忧伤的,寂寞的十七岁列车,笑得一脸明媚……

  十七岁开始苍老,这怕是取于安妮吧!它在自己的小说中重复着一句话:十七岁后不再相信爱情。透着那么多沧桑与绝望,我不知我的心灵是否已开始了它的苍老、抑或。只知,十七岁的这班列车,经历了太多太多。

  NO1

  小时候的日子很美很美,傍晚的天空悠蓝而深远,大朵大朵的白云像那个岁月一样纯洁无暇.风轻轻地吹,季节也悄悄地变换,春天的花开了,满树满枝的缤纷,又落了一地的璀璨.每个空气分子都充了电似的,活力四射。而,不知为什么,那写细水长流的忧伤逐日爬上心头。或许,这就是青春。

  CD放着Jay的歌,一首又一首,周而复始。还记得,两年前的中秋节,那个晚上他唱了jay的歌<;<;最后的战役>;>;。他真的是一个很有模仿力的boy,而且,在音乐上很有天分。塞着一个耳塞的他,闭着双眼,从口中有吐出那写有着几许模糊的歌词……

  NO2

  漫步在校园中,傍晚的天空似乎被画家重重地描上了一笔,艳丽的晚霞铺满天空,也让我白色的外套染上了这色彩。

  那个时候,我们在这里许下诺言。

第12篇 秋天,我在回忆650字

  往昔的经历,我时常会想起,我们的事迹,总是让我放不下心;或许是我对你太过沉迷。秋天,我在回忆;脑海里时刻浮现出往昔的你!

  秋天,满是金黄的风景,秋风扫过落叶,吹过我的脸;又一次让我想起你,又一次让我回忆起往昔的经历。

  你是否还记得我们初见时的情景,我看你到那美丽的笑脸,迷人的眼睛,我被当时的你深深的吸引。我把你想象成了我梦中的白莲,不过我还是没有忘掉我们曾经的约定,我们只做朋友。我们说好要做最好最好,永远永远的朋友!

  我对我们的友谊很自信,我很相信,相信我们的友谊之花一定会绽放得无比的美丽!事实上,我们都很努力,很用心去经营我们之间的友谊。

  时光似水飞流,我们之间的友谊走过了人间四月这个鸟语花香,草盛树长的季节。我很高兴,也很欣喜;我有一个能懂我,看好我的朋友。

  “花开花谢,缘起缘灭”,或许,我们的缘份已尽。还是某些因素使我们分离开了。

  夏至的某一天,你突然离我而去,你给我的理由让我不敢相信这是你;或许这不叫理由,可以说这是你的借口。你以为这是最好的解脱,你这样做给我带来的是更多的难受。朋友是冬日的阳光,我怎么能舍得,你又怎么会舍得?

  你是我初中最好的朋友,我一直都以为我们今生都能走到最后,一起笑对生活,笑看人生;我真的意想不到,友谊那么的经不起岁月的惊涛突袭,真的是意想不到。

  秋风还在吹卷着落叶,金黄的稻谷散发着成熟的气息。最后一声燕子的呢喃也已往南飞去,我的泪不觉已划过了我的半边脸。

  这是对友谊破碎的感伤,还是我已经很久没流过泪,也许这泪是为秋天流的。

  我感觉,我们的友谊就像这秋天,一年中最后的收获就在这一季。

  秋天,我在回忆!

      广西贺州钟山县县三中初三:1432614799

第13篇 我站在17岁的尾巴上仰望天堂650字

  我今年17岁了,在一个小小的城市里念高3。日子过的波澜不惊,有时候就会觉得奇怪,为什么那些小说中把高中生活写得那么多彩,实际上我什么也没有遇到过,从来没有什么事让我震撼,但是今天我却参加了一个重要的仪式,我感觉一下长大了。

  我作为党校的成员参加了一个毕业学生的入党仪式,很庄严的场合,学校一共发展了60个党员,他们都已经接到了录取通知书,有燕园的学生,也有要去清华园的,毫无疑问,他们都是这次高考中的胜利者,是同龄人中的佼佼者!但是唯一让我震撼的场面使他们宣誓的一刹那!听着那誓词,我突然有了一种不可抑制的感动,想要流下泪来,我清清楚楚地听到他们整齐的声音:我愿意为党牺牲一切!我想没有见到过这种场面的人也许不会有我这么深的感触,因为在那一瞬间我突然觉得我们的党是那样的伟大,我们的信仰是那样的坚定,这就是我们的信仰啊!

  我不知道该怎样形容我当时的心情,我17岁了,就要考大学了,有一句话说得真对:高3就是坐在地狱里仰望天堂。我现在还不知道一年之后的我会怎样,之前我也一直很茫然又害怕,但是现在我明白我自己的位置,再苦再累我也该坚持下去,我不知道未来有什么在等我,但我知道所有的一切都该是我自己创造的!

  还记得我上高1高2时,看见高3的前辈们都会觉得他们都显得那么沧桑,后来有个同学告诉我,所有的高3的学生的眼神都是一样的。我当时不明白,但我想在有些体会,那眼神里一定包含着渴望,疲惫还有坚定吧!

  我也会沿着这条许许多多人走过的路走下去,尽管很累很困难,但我相信一路总会有阳光的陪伴,那路旁的一切都会给我希望!

第14篇 六十分钟的回忆550字

    一:孤独童年的相识

  自打明事起,芷月对于童年的记忆总是斑斑点点,那么凌乱,从她身上由内而外散发的是一种孤僻,从骨子里来的孤僻,这便决定了她的寂寞幼年。没有人愿意同她交朋友,因为她实在是太冷了,那种温度丝毫不符合她还略带幼稚的年龄。于是对于那浑浑噩噩的童年时光,她总是不忍回首的。

  生活境况的转变是在十三岁那年一位男孩子的生日晚会上。不知为何,那男孩的生日比院里的小朋友都隆重得多。烛光摇曳的晚上,芷月独自坐在微光照不到的小角落里,那天具体的细节她已记不清了,只是记得,她很快乐。

  那个男孩叫逸桐,有几分文静,不像别的男孩子一般疯。也似乎是因为这点,芷月很早就注意到了他,甚至有几次想主动与他打招呼,只是伴随孤独,她已经习惯了。朋友对于芷月,是一种奢望而已。

  可这一次的相识,狠狠地打破了芷月一个人不冷不热的生活轨迹。他开始愈来愈多的晃动在她的视线里,露出帅帅的微笑。情窦初开的年纪,对一切都十分敏感。越来越浓的气息撩动着芷月小小的心,周围紊乱的一切使得她有了慌张的感觉。

  很快,她与内心真正的想法融合,逸桐成为了她在天使之家唯一的朋友。

  时间走过,留下长长的难以忘记的美好印记,但不是每个小细节都会刻骨铭心的。

  那段时间,芷月和逸桐都会疯疯的跑到院子后的小土丘上,不是很动听的歌声流动,悠扬了两颗懵懂的心。

      初三:浣浣

第15篇 站在17岁的边缘450字

  吹灭了最后一根蜡烛,我就将跨出17岁了,就站在着17岁的边缘,我闭上眼睛许了一个愿望-------当我再回首我的青春年少是,不会为那时的碌碌无为而懊悔,不为曾经的轻狂年少而自责。

  朋友们唱着生日歌,可我却在独自思忖着:我的少年就这么过了,可我还未识得生活的意义,甚至连生活是什么样的多不知道。

  一日接一日,一年复一年,转瞬已是16个春秋从我的身边蹑过,而第17载也正在18岁的大门口徘徊。还记得当我第一次为爸妈做家务时,妈妈说:“你成熟了”;当我第一次将对生活的失望和悲哀显示在眼神里时,妈妈叹了一口气说:“你变得苍老了,生活并不全像你所想的那样,你应该学着自己长大了,要学会成熟。”记得那时我还说,苍老之后的长大不是更接近没死亡吗?

  而许多年后的今天,我也长大了些,也终于懂了:生活真的不如我想的那样,它有更多艰难困苦和急流险滩,而我也并不是一个人,我的身边还有许多朋友,在我面对困难时,他们会伸出温暖的手,帮助我,鼓励我。和朋友在一起是件快乐的事。生活就是和朋友们携手共同走过来的。

第16篇 无尽的回忆50字

  回忆总是

  惋惜多一点,

  坦荡少一点,

  悔恨多一点,

  理智少一点。

  睹物思情是

  难免的感伤情怀。

  剪不断理还乱的是

  无尽的伤心往事。


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