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如果可以,请你回眸400字

发布日期:2017年04月05日 01时
第1篇 如果可以,请你回眸400字

  旧城里看不见阳光,你和我的梦长得好像


你是一个不快乐还一直在笑的孩子
我像在你背后驱散恶魔一样的烦恼
驱逐你的悲伤抓住一点快乐就要你感动

  我们会哼的老歌唱响彻整个街头
我就在那段路每走一步寻找记忆
没有试纸可以擦除悲伤,回忆还让眼泪汹涌不能忘
你就像蒲公英,到处远行还追不上风
我像是漂浮的泡沫,一直在水里却不能左右自己的方向

要你保持微笑,把你最美的笑贴在每天你出现的地方
以为你感动就拿她做快乐的榜样,忘了悲伤和快乐不一样
旧街口剧情再雷同得像昨天,都不像你最初给的感动
所有回不去的过去都像伤口,愈合还会隐隐作痛

不能因为受了伤,让自己留下许多恨
即使每道伤口的背后,有多少回忆窒息感觉不到心痛
不能因为动了心,让自己留下许多情
即使每次剧情的背后,有多少轰轰烈烈到真真切切
你的此岸若已有细水陪你长流,记得要早靠岸
遥远的彼岸,还有一朵为你而生的曼珠沙华
你的剧情已经落幕了,我还是一个孤单角色
  
我的曲终人也散场了,我还在那一个角落

若下辈子还有相似的相遇
如果可以,请你回眸

      高三:廖方萍

第2篇 如果可以,请你回眸900字

  如果可以,请你回眸

  当我们无法选择命运的时候,只能期盼命运的结果。当从人间走向天堂的途中,想回头,却无法回头,因为他们都知道,这只是回不去了的曾今。

  在多年前,总有一个高大的身影在我老家的房子里徘徊。每隔一段时间,他总会来徘徊。从外公的口中教会我喊他“姥姥”!这时,姥姥总会咧起那满口的假牙,朝我微笑。姥姥和外公一样,长得高高瘦瘦。背影总给人一种荒凉的悲痛。从小就记得,姥姥很疼我。尽管,有很多孙子,可我总是最被他疼的哪一个。他牵过我的小手,带着我在繁华的街市里穿梭着。摸一摸我那冻得发紫的小脸,在街头给我买了个烤红薯。我大口大口的吃着,姥姥却大口大口的哈着白气。

  回到家,我是不能看我喜爱的动画片了。姥姥和外公总喜欢霸着遥控器看花鼓戏。只有在那段时间里,我才看到外公平日里那紧锁着的眉毛,稍稍松弛了些。

  住段时日,姥姥便是要回去了。外公抱着我,去送姥姥回乡下。说是乡下,其实离我们这个小镇是没有多远的。座车大概40分钟左右。外公不放心姥姥,带着我一起去了乡下。

  其实我是喜欢去乡下的。那里有好多小伙伴。而外公也并不像外婆那样管着我。他是允许我玩的,只要不玩过了头。

  望着姥姥那消瘦的背影,我有一种想哭的冲动。姥姥已经80多岁了,对于他的儿女们,他似乎是一种额外的负担。可是,无论怎样,外公总是当一个让妹妹们肃然起敬的好哥哥,照顾着姥姥。因为,那是他唯一的父亲。

  我从未想过,也不敢想,姥姥有一天会不管我了。

  得知这个消息,我颤抖了。的确,我已经长大了。与姥姥见面的机会是很少很少的了。来到大城市的我,已经忘记了在乡下耕作的姥姥了。可是,姥姥却一直记得我。

  姥姥去了另一个世界。

  当悲伤逆流成河时,姥姥通向了另一个世界。可我,却好想在大口大口的吃烤红薯了。姥姥,我求求你,不要离开我,不要离开我。如果可以,请你回眸,再看看你的好好(我的小名),永远不要离开她。

  那台时光机吱吱呀呀地在唱着花鼓戏,我又想起了我的姥姥。

  如果可以,请你回眸。

  我在等待,千年的等待。

      湖南长沙雨花区明德洞井中学初二:李雨晨

第3篇 如果可以,请你回眸750字

  如果可以,请你回眸

  时间,是一种极其宝贵的物质。时间,是无法逆流的。时间如果可以逆流的话,我想利用逆流的时间做许多的事情。如果可以,请你回眸。

  你总是对我们唠叨。

  一个星期六的下午,天气阳光明媚。我、姐姐和妹妹在一起做作业。温暖的阳光照在我身上,我感到十分惬意。我们三人做了一会儿玩一会儿。你坐在不远处,静静地注视着我们,你语重心长地对我们说:“做作业要专心致志,快点做完在玩!”我们专心致志地做了一会儿,又把你的教诲抛到九霄云外去了。你生气了,双眼瞪了我们一下,然后严肃地说:“你还不快做作业……”

  你总是把好的给我们。

  你在外面别人给了你核桃,你没舍得吃,而是带回家分给了我、姐姐和妹妹。当我们欢喜接过核桃时,你走过来对我们说:“小心一点,别敲到手了。”一边欢乐的敲着的我们,一边说:“好,我们会小心的!”

  你总是无微不至地关心我们,帮助我们。

  姐姐小学时的作业特别多,你每天晚上陪伴在姐姐身边,鼻梁上架着一副老花镜,辅导姐姐做作业。你手持一把蒲扇,驱赶姐姐身边的蚊虫。当我们学习遇到困难时,捧着书去询问你,你会仔细地阅读两遍题,然后再本子上画线段图,然后用通俗易懂的语言给我们讲解。

  你勤劳,从不埋怨。

  房子的一砖一瓦无不凝结着你的心血。每当收割之际,你的身影出现在田野间,晒谷坪地上也有你忙碌的身影,但从来未听你有所埋怨。

  你很坚强。

  当你被病痛折磨时,你半夜肺常常痛得在床上翻来覆去睡不着觉,你并没有痛苦的呻吟,当我们问你:“你肺疼吗?”你总是作出一副坚强的样子,低声说:“有点痛。”但我们能够理解你的痛楚。

  你爱我们,胜过爱你自己。当我们脸上露出灿烂的笑容时,你心里甭提有多高兴了!你是多么地希望我们过得幸福。

  爷爷,你虽然病故了,但你永远活在我心目中,你对我们的爱死无法随着时间的流逝而褪色的。人也无法获得重生的机会。我希望——

  如果可以,请你回眸。

      湖南长沙望城县望城县白若铺乡白若中学初一:侯紫怡

第4篇 如果回忆可以死100字

  音乐浮动着旋律

  昨日的昨日不可回

  倾哭着悲伤的回忆

  向往事轮回

  朝暮的青春

  向未来憧憬着

  泪水洒满昨日的回忆

  悲伤的忘却

  如果回忆可以死

  消逝的快乐不会再怜痛

  刻骨铭心的青春不会再触动

  伤痕累累的回忆不会再想起

  如果吧!回忆可以死

  心不会再累

      初二:董姣

第5篇 如果时光可以回流900字

  如果时光可以回流,我真想,真想回到我懵懂无知的一年级,回到和家只有一墙之隔的学校,去重温快乐,邂逅童年。

  记得老家的学校,和中学只有一墙之隔,住的地方与我上课的教室贴得很近。我坐在教室里,一瞥眼就能欣赏到家中阳台上妈妈种的花草。有时,爸爸的几句“粗话”,我都听得一清二楚。

  学校很宽松,中午可以出校门自由活动,也可以回家吃午饭。每天中午,当幼儿园里响起《兔子舞》的时候,我都会准时回家吃午饭。

  每天,家里孤零零地只剩我一个人,大人都上班去了。妈妈早已将饭菜热好放在小方桌上,一双筷子,一只被擦得发亮的碗,一把椅子,简简单单。

  那天,我照旧一个人在家吃午饭。突然,我听见了“砰砰砰”的敲门声,我有些疑惑,打开门,“帅思越!帅思越!”很意外,没想到竟然是班里的几个同学,领头的竟然是和我同班的哥哥。

  我搞怪地说:“哥哥!你该当何罪!竟然将我家的地址泄露!!理应当斩!!”我们大家笑得前仰后合。

  “哇,好丰盛的午饭!”大家异口同声地说,“今天中饭没吃饱啊,来你这里蹭点饭吧!”我摆出“OK”的手势,转身抽出五双筷子,递给他们。叠在一起的凳子,一只,一只,又一只被拿了出来。

  大家围坐在一起,聊有趣的事情,一起笑。程雅婷说:“帅思越,以后我们可就天天来蹭一点你的饭喽!”我皱起眉头:“怎么能这样呢……一点儿哪够呀!”

  大家说说笑笑,快到上课时间了,我将东西整理好,和同学回教室去了。

  第二天,不如我所料,他们真的来了,还和往常一样。只是桌子上不再是一双筷子,一只碗和一把椅子了,而是六双筷子,六只碗,六把椅子了。欢笑已经成为了我们中午的必需品,大家交流着对某个老师的看法,侃侃昨晚热播动画片的搞怪剧情……

  离那段时光已经五年了,六十个月了,二百六十五个星期了,一千八百二十七天了。如果时光可以回流,我真想和同学们一起围坐在家中的木桌旁,几道小菜,几套餐具,一起蹭饭,还有那“呵呵呵”的笑声……

  这些还能回来么?

  如果时光可以回流,请带我回到“老家”,回到过去,回到有童年和伙伴的美好时光!

      浙江杭州临安市晨曦小学六(3)班六年级:帅思越

第6篇 如果时间可以回流550字

  一天,上帝突然出现在我的面前,手中拿着一把魔杖,问我:“如果时间可以回流,你想回到什么时候?”我仔细地想了一下,对上帝说——

  如果时间可以回流,我会回到呆在妈妈肚子里的婴儿时期。我要尽情地享受妈妈浓浓的的爱,感受生命的神奇伟大。

  如果时间可以回流,我会回到同小伙伴们一起探险的时刻。我不再心惊肉跳,也不再慌张,我要当一次小伙伴们眼中的神奇英雄。

  如果时间可以回流,我要回到幼童阶段,让小时的糗事和快乐重新上演,体会当时的童真和童趣,让快乐回荡在我心间。

  如果时间可以回流,我一定要回到那一次次遗憾的考试,我会认真审题,重新作答,让每一回失误的痕迹,成为满分的动力。

  如果时间可以回流,我也会让灾难化为烟影。在汶川大地震之前,我会紧急通知当地政府,让居民火速逃脱,避免灾难;在火灾发生之前,我要动员即将“惹祸烧身”的人们尽快离开即将被火灾摧毁的家。

  如果时间可以回流,会让那些坏蛋分子停止作案,乖乖的束手就擒,让警察叔叔顺利办案……

  如果时间可以回流……

  但是这只能是如果。过去永远都无法改变,但美好的想象能让我们更加珍惜现在的幸福生活,好好学习,快乐成长,创造更加美好的未来。

      河南三门峡育才小学六年级:冯禧炜

第7篇 如果爱情可以挽回2000字

  “你给我滚出这个家,这个家不需要你。”妈妈冲爸爸吼道。爸爸也不甘示弱。吼道:“凭什么我走,该走的人是你。”接着是噼里啪啦的打斗声。我坐在在自己的小房间里,麻木的听着,从我出生到现在,从我懂事开始,他们的争吵从未停止过,他们为了我会吵架,为了鸡毛蒜皮的事会吵架,为了钱会吵,为了爸爸交的朋友会吵,每逢过节会吵架……我想只要是能吵的都吵了。

  可从来没想今年这样几乎天天吵,我一直在怀疑这个家是否还撑得下去,其实我早应该明白这个家也许在好几年前就已经要摇摇欲坠,我们在上面小心翼翼的维持着它的平衡。我不想没有家,跟不想失去他们中的任何一个,我不知道他们是否爱着我,但我确信我深爱着他们

  有时候他们会吵到很晚,他们让我先睡,我只能回到我自己的房间,躺在床上把耳朵伸得长长的听他们吵架,我怕他们打起来,我的眼泪不停的流下来,可我又不敢发出任何声音有时候我在想,如果他们真的打起来了,我是根本阻止不了的,我自嘲地笑笑,我根本无能为力。我会一直等他们平息后我才睡觉,而眼泪早已打湿了枕头。他们总是猜测对方,指责对方,怀疑对方,我根本不知道该相信谁,我到底该怎么办。

  我不知道他们之间是否还有爱情,但我可以肯定就算有也所剩无几了,但我还是决定帮他们复合,我想也许他们从未考虑过我的感受,可但那又有什么关系,我会一直努力帮他们,所以我所设计了几个方案。我的第一个方案是我去在他们面前说各自的好处,让爸爸说妈妈喜欢听的话,可是他一次也没做到过。所以由于爸爸的不争气,我的第一个计划还没完全出世就夭折了。我知道从他们身上下手只会收效甚微。于是我拿出了第二个方案,每天我去找两个笑话然后在吃晚饭时讲给他们听,这样可以调节气氛。有时候如果爸爸跑出去玩了,我会替爸爸圆场说爸爸去买菜了,因为我不想再让他们在吵架,但我每次刚调好的气氛,总是被爸爸朋友的电话扰乱,然后又开始吵架,就这样过了好几天,终于在几通电话的威力下彻底瓦解,,世界大战又开始了。

  后来我又转换了方案,快到妈妈生日了我买了一个钱包想让爸爸送给妈妈,可是爸爸磨磨唧唧送不出去。最后还是我出面把钱包给妈妈告诉妈妈是爸爸送的,妈妈用狐疑的眼光望着我,显然一脸不相信,我的计划有一次失败了。

  而我还是一如既往的讲我的笑话。可有一天我却哭得伤心,那天我刚讲完笑话,然后爸爸说:“你一天不务正业,讲什么笑话,尽搞些歪门邪道,我看你背课文都没这么积极,不知道你一天在想什么。”我当时是愣住了彻底愣住了。我感觉我的眼泪迅速的升起来,很痛,但我告诉自己不可以在他们面前哭,不值得。我站起来冷冷的说:“我爱讲,要你管。”然后走进自己的房间狠狠地把门关上,再关上门的瞬间眼泪落了下来,我靠在门上我觉得我的世界都坍塌了,爸爸还在继续说着什么,可我什么也听不到了。我想,那么如果我的付出都是徒劳的,都是不被理解的,那我就不在坚持了,为什么还要说话来伤我,我转身关上门,眼泪不停的掉下来。为什么不理解我,我希望你们好好的,我有错吗?我做错什么了吗?你们一直不和我才会讲笑话缓解气氛,可你们不明白,说我不务正业,我没有,真的没有我只是希望你们好好的,你们喜不喜欢我都无所谓了,我不再关心这个了,也不再在意了,也不再在坚持了,因为我看透了,我不再爱你们了,心冷了,是你们伤了我很深,很深。爱你们好累,我已经无力再挽回,你们之间纵然隔了千山万水,是把我融化也不能补全的,以前我以为只要我在,你们就会好好的,但现在我明白了,一切都晚了……

  从此我不在讲笑话,我变得麻木,冷漠,我想也许他们离婚了才是对我们最好的结局,以后他们吵架再厉害我都是一脸冷漠,有时甚至会笑的很开心,但到只属于我的地方我会哭得像个水龙头,他们发现了我的异常,我都冷冷的回应他们,他们都说我变了变得冷血,残忍我总是冲他们笑笑,心里说这都是你们逼的。我的努力被你们践踏,我的尊严被你们无视,我不想再变得懦弱,固执的人为全世界都是是我的敌人。

  我不知道我的付出是否有用,也许我真的已经被他们伤得很深,误会很多,我多想大声喊出来我是为你们好,但我不能,他们不会理解我只会跟加讨厌我,我宁愿我什么也看不见什么也听不见,这样起码我不会在伤心了,慢慢学会了不去依赖他人,慢慢在心里捡起一层厚厚的冰墙,不想让任何人走进我的世界,我承认我实在害怕,怕有人再来伤害我,我已经上伤起了,一直认为友情是用来出卖的,亲情是由来利用的,爱情是由来背叛的。我知道自己这么想就是一个混蛋,可我真的对这些失去了信心。

  现在的我不是不爱他们了,只是没能力让他们复合,我一直在自责,为什么我的能力有限,即使他们说话伤我我也应该坚持下去的,可我的心伤不起了,它已经伤痕累累,承受的太多使我我无法再坚持下去。

  今生今世以至于以后的轮回,我愿意夭折在四岁以前,我知道这是一种逃避,是一种懦弱,我不是不热爱生活,也不是不珍惜生命,更不是不爱你们,只是不相信天荒地老,如果可以请上天给我一个活下去的理由……

  如果他们的爱情可以挽回我愿意付出我的生命,我会让你们忘记我,让你们生活的快乐,这是你们应得的,因为你们有好多矛盾都是因为我引起的,在这里我想向你们道歉,我想我是不应该来到这个世界的,请原谅我的任性,在你们面前装冷漠,我只们这样才让我不至于承受不了而崩溃,我想我是自私的,让你们心寒。

  如果爱情可以挽回,让我做什么都可以,我只希望我爱的人可以快乐幸福。我可以不快乐,我可以不幸福,我可以被无视我跟可以消失,只要你们快乐幸福就好。

  如果爱情可以挽回,我愿意永生永世,在时间的夹缝了看你们幸福。

  兰州市第五十中高二:王煜琳

第8篇 如果我累了,请让我学坏可以吗?1200字

  我想做个坏孩子,那样就不用每天徉装着笑容,明明不快乐,还要笑嘻嘻的。

  何时觉得自己变得安静,不爱说话了。面对一些事,却是无奈的面貌。何时觉得自己是那么没用,面对自己不想做的事却还要去做、自己却无能为力。何时觉得自己是那么没用,曾想改变身边的一切但自己不得不向社会的残酷现实低头。不得不向别人低头。何时觉得自己变得对待身边一切事情不在乎了,是因为自己以无力在乎。何时觉得自己让自己活的那么辛苦,那么堕落。

  别人的种种眼光。是好是坏、自己都分不清楚……

  儿童时的阳光不再明媚,只因自己无力改变。

  曾想改变自己这无谓的生活、曾想曾想……但是却被身边一切残酷的现实给摧残了。

  自己内心所受的伤、别人永远也无法懂。

  即使自己表面露得多坚强、笑的多开朗,装做多不在乎。但是在夜里、自己却掉下了多少眼泪。

  何时我们的梦想变得不再像是我们的,我们带着家人朋友的期望下做着自己心里厌恶的东西。

  曾想我们变叛逆,但是却一次次想到身边的家人。觉得变坏对得起她们吗。?

  我想做个坏孩子,今天复制昨天,不愿再勉强自己。

  我想做个坏孩子,这样谈何容易?要多大的勇气?可现实说明我多无能多胆小。

  本想自己还算是过的好了,但是措手不及的伤害又一次次突袭,让你一次一次痛的快窒息。曾想我也能像别人生活得那么快乐,曾想让自己变得快乐一点,但是事与愿违。让你一次次万般失望,也许这就是命运在捉弄自己。

  不要以为我很坚强,很快乐。如今淡漠只是武装自己不受伤。我不喜欢别人把我看的脆弱,也不喜欢别人以为我很不快乐。

  坏孩子的天空到底是怎样的?堕落?迷茫?颓废?还是外人无法欣赏的美好?我向往着…

  我怕自己变成坏孩子!我怕最爱我的你们会不再爱我,不要我,会离开我。我害怕你们的离去,所以我没有变坏,而是尽力让自己变成你们期待的。

  其实每个人都不是想学坏的、可是现实对我们太残酷了。

  坏孩子?变成家人、朋友不喜欢的人?你们还会爱那个坏孩子吗?但我可以说、这一切也是你们直接或间接造成的、是你们亲手把一个好孩子拉进坏的边缘。

  自己何尝不想成为大家所喜爱的好孩子,只是自己做得到吗?

  越长大越孤单越长大越不安

  也不得不看梦想的翅膀被折断

  也不得不收回曾经的话问自己

  长大了就是这样吗?

  自己的人生就是这样吗?自己就这样认命吗?

  其实我们本质并不坏,只是压力大了,难以承受,只是自己承受不了身边一些不好的事情。一些不如意的事情,才会想要自己变坏,变叛逆、让自己离别人的期望越来越远,以为这样就可以逃离你们给我们的压力。

  现在你们对我们的期望更大,收回的失望更是大。

  如果我说我累了

  下一秒钟请让我离开

  就这一秒钟。让我做个自由的孩子吧!

  让我为自己的骄傲而活着!做个好孩子!我们真的在努力了!

      陕西汉中西乡县西乡县北后街小学(城北小学)五年级:苏柳

第9篇 如果可以旅行,你想去哪里?1000字

  我想去古老的希腊见证神话。想去劝阻追逐太阳的伊卡洛斯,那过于灼热的光芒会将接近他的人灼伤;想去阿戈尔船,与为了寻找传说中的金羊毛的英雄们而一同历险,一起经历过险恶的“撞岩”,驯服看守宝物的巨龙后得到壮烈的传说;想去见识太阳神阿波罗英勇的雄姿,目睹他与巨人战斗的场景;想与智慧的象征雅典娜在林间漫步,谈天说地;想将普罗米修斯从山崖上解救下来;想去摘那颗金苹果,想去完成神的十二个差事;想宙斯的威严,想波赛顿的暴虐,想在与神的交流中升华。

  我想去遥远的战场上见证死亡。想去看当权者高高在上的宝座下堆积了多少不为人知的尸骨,如血的残阳下,歪斜的旗帜依旧飘荡,刀与剑在夕阳的映照下闪耀着血的颜色;绝望的嘶吼与高昂的进攻号角声形成鲜明对比,在耳边回荡;刀光剑影,血肉横飞,生命在战争面前是那样脆弱不堪,站在陈尸无数的战场上,盔甲上发黑的血迹似乎温度犹存。他们用生命换来什么?用暴力解决了什么?用武器毁灭了什么?我不得而知,静静地在战场上明白了人性的善恶,仇恨和良知。

  我想去恢宏的历史长河中去见证智慧。想与牛顿在苹果树下,一边吃着略显青涩的苹果,一边讨论万有引力问题;想与伽利略一同站在高高的比萨斜塔上,俯视着下面嘲弄、讥讽的人群,心中坚信自己的推论,毫不犹豫地丢下手中的木球与铁球;想站在岸边,看着诺贝尔乘坐的船渐渐离去,而后“嘣”的一声,火药爆炸火焰冲天,我要跳下河救出受伤的诺贝尔,醒来后听他悲恸的哭泣,那是因为自己配制的失误而失去亲人的自责和惭愧,之后同坚强。想在罗马的广场上,望着那被捆绑住,却不停挣扎,大声宣扬“日心说”的布鲁诺,与站在火刑架下手持十字宣传“地心说”的教徒,愚笨的他们冒用上帝的名义在熊熊烈火中消灭了真理的代言者,去目睹那些为了一个答案而付出青春,为了真理而付出生命,为了结果而付出健康的那些伟大的科学家,见证科学的坚强与美丽。

  我想去华夏五千年中见证才华。想与曹操一起“对酒当歌,人生几何”;想与酒醉的李白一起在酒馆里“举杯邀明月,对影成三人”;与苏轼一起在赤壁边纵声放歌“大江东去浪淘尽,千古风流人物”;与辛弃疾一起在战马上驰骋,在营帐里“八百里分麾下炙,五十弦翻塞外声,沙场秋点兵”;想与李清照一起在船上争渡,惊起一滩鸥鹭。去感受他们的才华横溢。

  我的旅行还在继续,下站会是哪里?

  上海市复旦中学高一:乔志远

第10篇 如果可以,我宁愿今生没遇见你600字

  对着电脑屏幕,思绪乱舞!日子在指间悄然逝去!回忆着点滴,回忆着过去!曾一直以为,我永远是我爱情的主角!可是我错了!错的彻底!错的没有理由!

  我始终被你主宰,只因我爱惨了你!原以为,我可以不需要爱情!可)我忽略了,我只是个平凡男孩!我没办法逃避!亦不想逃避!这是生活必须!我只能配合的撕毁面具!残忍的伤害自己!只因那莫须有的爱……

  我的爱,已落幕!很遗憾,我没能风度的谢幕!只怪我,爱的太惨!如果可以!我一定向爱情,向那徒有虚名的爱情深鞠一躬!它真的很美很不真实的美!残害了多少躯壳与灵魂!我只能投降!

  你对我的伤害从没有离开过,以为已经做到了心如止水,淡然笑对一切事;以为已经为你流干了所有的血,今天才知道心永远是那么痛,血也永远永远也流不完,幽静孤独的夜里,

  一次次无眠,不断数着身上的伤痕,一条,两条,三条……却怎么数也数不清。

  你真懂得爱过的滋味吗?你懂得撕心裂肺般的疼痛吗?。谢谢你,让我知道,你并不爱我,谢谢你,让我知道,你不值得我爱你如果可以,我宁愿回到从前没有认识你的日子;

  如果可以,我宁愿今生没有遇见你;

  如果可以,我宁愿今生没有爱过你;

  如果可以,我宁愿下辈子还恨你;

  如果可以,更宁愿从此以后不在想起你。

  如果可以,我宁愿拿生命去换后悔药

  我今生今世,或是来世为人的生生世世里,我都不愿意再遇见你,哪怕只是擦肩而过、没有交会的过客,我,都不愿意。

      江苏盐城东台市江苏省东台中学高二:朱靖

第11篇 如果可以150字

  我愿把夕风吹拂下的山岚放入着一刻

  让白露为霜的谈话撒满此时的小道

  我愿把最古典的音乐沉淀在着一刻

  让每一片沉醉的树叶在炊烟袅袅中幸福地婆娑作响

  我愿把最厚重的书页放在这一刻页页翻飞

  让白水茫茫,苇荡轻摇在淡淡的波粼清澈

  让最美的花事绽放

  让最美的村庄紫雾阑珊

  让最美的草尖露珠初凝

  让最美的麦芒如七月的阳光闪耀

  让最美的秋千慢慢安静

  让最美的白裙曳地

  如果可以

  我愿意时光止步万籁俱寂

  最美是黄昏

第12篇 如果我可以选择700字

  如果我可以选择,我会选择回到开始,回到我们相遇的那个美丽季节;回到我们相知的那个温馨的树檐;回到你我相离之前的那段美好时光。让一切重新来过,让我重温情的幸福。

  如果我可以选择,我会选择微笑着与你相遇,而不是痛苦之后,看着你不知所措的脸上还带着那善学的疲惫,然后沉沉地睡去;也不是当你小心翼翼要拥抱我的时候,很大声地哭诉着,无泪的眼睛望着你无奈地轻轻放下我;更不是当你很累地睡去时,忽然哭喊起来,然后看着你慌忙,担忧的神情,告诉你说“我饿了。”

  如果我可以选择,我会选择好好珍惜你,珍惜你对我付出的关爱;珍惜你每一次的灿烂微笑;珍惜我们在一起过的幸福生活。

  如果我可以选择,我会选择用心倾听你的沉默,不会在我们交谈时,只顾讲述着自己的感受,而遗忘了你的沉默;不会在希望得到安慰时,只因你只给予关怀的目光却始终沉默而独自生气;也不会因为时常不懂你沉默的爱,而误以为你已不再爱我。

  如果我可以选择,我会选择好好的,快乐地生活着。好好的,让你不会为我担忧,不会为我操心,不会为了我而使自己增添了几缕白发,不会为了我而为自己画上几笔皱纹;快乐的,让你陪着我微笑的过每分每秒,让你操劳的心能感受到欣慰,让你沉默的心知道我很好。

  如果我可以选择,我亦会选择微笑着与你挥手告别。而不会看着你疲惫的步伐,一路沉默;也不会看着你静静离开,却一个拥抱,一句道别也不肯给予;更不会在之后,看着那闪烁着熟悉而又陌生的号码,却迟迟不肯接听。

  如果我可以选择,我愿来时还可以做你的家人,不过,该是由我来好好照顾你,关怀你,呵护你,永远陪伴着你……

  如果,我可以选择,我会好好的爱你,不会再闹了,不会再让你生气了,我亲爱的爸爸。

第13篇 你可以恨我,只要你记得我500字

  如果我的伪装

  对你来说是成全

  那么我绝不把真情流露

  如果有一种方式

  能让你记起我

  哪怕是让你恨我

  我也在所不惜

  我不想伤害你

  因为

  你是

  我最深爱的人

  我不是凤凰

  没有

  欲火重生的涅盘

  我的世界

  没有你

  寻找的纸醉金迷

  我在借你的名义

  追求

  不属于我的荒唐

  连云港市东海县房山镇中学高三:周婷

第14篇 如果可以的话1200字

  或许是那段时光太美,以致我回想起来,错了感觉,一直都笃定他是那般温如风,柔如水。

  那年,我五岁,他十八岁。

  初次见他的那个画面,若将他身后的背景细细考究了去,着实不怎么美好:光秃秃的地面稀稀拉拉地缀着青黄不接的小草,小河里的浮萍绿的有些肮脏感,河边枝干弯曲的古柳的枝干上也没几片叶子,几乎就是几根绿线条罢了。只因他在树下,温文尔雅地笑着,清远的眉目里是满满的好看的温暖,瞬间让我盲了视觉,看不到了别的颜色,只觉得那天轻云疏风,明媚得可以。

  那时候他很高,小小的我习惯仰望他,就好像仰望天空一样,带着小小的崇敬与虔诚。我不信神,但我也不是无神论者,因为我一直认定他是天使:温柔、儒雅,还有我认为的哲学。

  他总会在河边安静地背冗长而生涩绕口的古文,河水似乎纯净地悠悠流转着绿光。我很不安分地待在他身边,时而捣捣蚂蚁,时而扯扯小草,时而踢踢古柳。现在回想起来,都不禁哑然失笑,那样一幅安静而恬美的图画被我生生破坏,还真是煞风景的我呢。温柔如他又怎会放任我在一边无聊。他回头轻轻对我招手,我就很“狗腿”的小跑过去。我知道,他又要讲那个大美人林黛玉的故事了。

  是的,我爱缠着他,烦着他。所以人们眼中总有一对奇怪的组合:十八岁的他谦和、安静、儒雅;他身边五岁的我,屁颠屁颠地跟在他左右,笑得“谄媚”,像麻雀一样唧唧喳喳地闹着他给我讲故事,他也就无可奈何的答应,告诉我外国有个叫莎士比亚的人,这可把我乐坏了,大叫:“杀死你呀!”我笑得乐不可支,他也难得让安静如水的四十五度笑容扯成六十度,露出一排洁白如玉的牙齿,就像电视里打的佳洁士广告一样。

  他说,十九这个数字在外国是不吉利的。所以在我六岁,他十九岁那年,一场突如其来的车祸将他带回了天堂——我一直这样认为——他是偶落凡间的天使,他不过是回到了属于他的地方。所以,连他的死似乎也充满的温情,就好像他一如既往地笑得安静,轻轻的揉乱我一头蓬松的短发说,丫头,要好好听话哦。当阿姨哭得撕心裂肺,悲痛欲绝,当奶奶也抹眼泪,一叠声说他是个好孩子时,我却愣是没挤出一滴眼泪。他是天使啊,他还存在啊,总有一天,他会回来看我的吧;他还会给他的丫头讲故事的吧;他还会揉乱我的短发,说我不可以任性的吧;他还会在那条不怎么美好的河边背古文的吧;他还会的吧……我不能确定,但我坚信,幼稚而可笑地坚信,总有一天,我转身,他会温文尔雅地笑着说,丫头,不要贪玩哦。

  直到他“头七”那天,我突然就那么明白了,胸口空虚而难受,再也……再也……见不到了。在他的灵柩前,我“哇”的一声放声大哭,哭得稀哩哗啦,眼泪像自来水一样流个不停。

  往昔太美,他太美,所以总忍不住在想念他的文章里打下一串省略号,似乎这样长而短的符号,能带着我的思念一直延伸到天堂,告诉他:我想你了,我想你的故事了,我想你的温柔了……

  如果有下辈子的话,如果他愿意的话,如果还能再相遇的话,我希望能叫他一声“哥哥”。我虔诚地十指相扣,如果可以的话……

第15篇 如果流泪可以500字

  如果在难过时,流泪可以赶走所有的郁闷,我会大声哭,把自己的世界哭成一片汪洋。

  如果在我的天空乌云密布时,流泪可以使天空晴朗,我会尽情的流出所有眼泪,让它们滋润天空下那颗无法成长的小树种子。

  心灵的污垢如果能用眼泪的忏悔刷洗,我会让泪流进心里,清理杂乱不堪的心。

  ………

  如果,流泪可以。

  福建省福安市实验小学六年级:绝刹

   

第16篇 如果可以,我想离开这个世界1200字

  一直以来,我生活在矛盾和压抑之中。我的生活充满了压抑与无奈。如果没有责任,我选择死亡,也许,这是我的灵魂的最好的解脱。可是,我不能,不是舍不得,而是因为责任,这个世界如果说留恋,对于我,真的谈不上。我厌恶现实的社会,厌恶世俗的尔虞我诈。厌恶人性的丑恶。如果说舍不得,我舍不得的是人(我的家人,还有我爱的人),舍不得的是情。

  当今这个社会,人与人之间的关系太复杂了,真心对自己的人毕竟不是太多。物欲横流的社会,人性的沉沦,道德的沦丧,良知的泯灭,人性的虚伪冷漠让我失望了。这是社会的现实,当今的时代造成的,我无法改变,我能够做的,是保持清醒的头脑,不让污浊的环境蒙蔽了双眼。不能改变环境,只能改变自己。

  现实生活中,在别人看来,我生活的很自在,甚至很潇洒,和朋友嘻嘻哈哈,开开心心。可是,没有人知道,那只是我的伪装。微笑的背后,更多的是压抑和无助,没人可以理解。我是在强颜欢笑,佯作坚强。我不想别人看到我的脆弱,我的无奈。我不需要别人的同情,更不需要怜悯,一个人的痛苦,一个人慢慢品味,一个人的压抑,一个人默默承受,我不想因为我的不开心变成别人的不快乐。

  在这样的社会里,真情难得,所以说,能够有两个知心朋友,我已感觉很幸福。我不明白,为什么我会看到那么多的不公,那么多的阴暗,人性的沉沦,道德的沦丧,良知的泯灭?我厌恶这个社会,厌恶这样的人际关系。

  当今这个时代,物欲横流,物质文明高速发展的背后伴随的不是精神文明的提高,而是恰恰相反。在这样一个社会里,人与人之间的交往不再是那么单纯,那么简单。人与人的交往,每个人都戴着一副虚伪的假面具,把自己伪装起来,把自己的缺点,虚伪,自私,冷漠都包裹的严严实实的,而把自己美好的一面无限的放大以博得别人的认同。

  整个社会如此,所以现实生活中很多人生活得很累,有些人即使想摘下伪装,可是现实不允许,社会不允许,因为如果摘下那层伪装,他/她很可能遭到别人的排斥,遭到社会的抛弃。所以这个社会没有几个人可以真实的活着,除了疯子傻子可以活地真实,其他的人只有在一个人的时候才可以真实地活着,感受到自我的存在,直面自己的内心世界。也正因为这样,现在那么多的人罹患抑郁症。

  有时候压抑得久了,我就到角落里,一个人默默抽烟,一个人默默流泪,一个人偷偷心碎。不是不够坚强,流泪之后我会舒服一些。每个人的内心都有脆弱的一面,没有什么值得掩饰的。

  有时候,身处这样一个社会,感觉自己在下沉,很无助,很无奈。有时候我在想,我的梦想,我的追求,我的志向都哪里去了?我不是很坚强吗?我不是不服输吗?功成名就了我又能怎样?我不在乎世俗的眼光,可有些事情,有些时候却又不得不在乎,因为我不能摆脱这个社会,所以我不得不在乎。生活在这样的社会,真的很累。很累。可是,因为责任,我别无选择,我唯有好好的活着,我不能太自私,自私地离开这个世界,让那些关心我,爱惜我的人伤心,尤其是母亲。所以,我只有好好得活下去。既然活者,就要活出个人样,我不甘居人下,我不甘心。既然我别无选择地活着,我就要活出自我。

  曾经的那么多经历,那么多的磨砺,我多多少少学会了几分坚强。虽然人生有太多的无奈,可是我别无选择。

  追逐心中理想,放飞梦的翅膀!

      初二:狂野孩


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