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流淌的彷徨1200字

发布日期:2017年07月01日 06时
第1篇 流淌的彷徨1200字

  我真的不想去思考太多无所谓的事情。可是,作为人类的我们是拥有着丰富多彩的思维能力,而多愁善感的我难免在一个人发呆时常常会胡思乱想。我不明白,为什么生活会那么辛苦,为什么做人会那么疲惫。我讨厌自己的无所作为,在平凡的日子里踌躇不前。

  也许是我还不懂得如何生活,可能是我强迫自己钻入忧郁的牢笼里,或者是我的心胸不够开阔去忍耐一切。我知道,以怎样的心态去面对人生,那么你就会得到相应的回馈,包括了欢笑与泪水。然而,我不是圣人,只是普通人而已,实在是做不到“随遇而安”和“逆来顺受”。尽管哪怕自欺欺人的精神胜利法,我也摆脱不了那如影随形的困惑。

  我厌倦现在平静的生活,除了感受到寂静的可怕,也体会出茫然的不知所措。因为过于平淡,让我觉得不充实。事实上,我的确是无所事事。似乎眼巴巴地看着岁月的年轮辗过自己虚无缥缈的人生路途,而原本留有的模糊痕迹又被光阴的氯气漂白得一干二净了。倘若能够有目的地繁忙起来,那样该有多实在啊!像目前无意识地徘徊在人生的分岔路口,表面看起来轻松自在,实际上却是痛苦不堪,因为会有抉择时的犹豫不决,也要有放下的果断勇敢,更需要有接受残酷现实的阔达胸襟。人啊,真的无可奈何么?

  人生如同大海一样在奔腾,总会遇到阻挡激起美丽浪花的暗礁。即使没有碰上暴风雨,在行驶途中或多或少也会遭遇阴晴不定的突发状况。

  起码不会是一帆风顺的万事如意。大概清楚自己身处何方,却不晓得该去哪里。哀怨又彷徨的心情仿佛潺潺流水,分秒不停地注入我空虚的心灵中。然而,好像并不可以灌满那内心的空瓶,我亦真亦幻的情感不由地陷入那忧愁的深潭里。

  怨天尤人又能怎样?唉声叹气又能如何?可以尽情地发泄不满与沮丧,就是逃避不了,最后还得回到原来的位置上。其实,每个人的生活都是不容易的,家家有本难念的经。你不好受,也许他人比你过得更难堪。你坚持不下去,也许他人为了生存在作垂死挣扎。你认为自己享受不到幸福,可能别人连最基本的温饱都成为问题。你以为自己得不到应该拥有的东西,可能别人连一丝微不足道的梦想都不能满足。或者真的是老天特别地器重你,它才使你获取烦恼的人生,可以领悟自己变化莫测的思想感情,聆听心底最真实最朴素的诉说。至少我能够跟自己讲,虽然不能做些什么有意义的实际事情,但是我还有一颗脑袋,可以考虑事情,不管是苦涩的还是快乐的。如此一来,彷徨也罢,我也不得不继续努力地活着。因为别无选择了。

  写,是一种表达情感的方式。可能有刻意造作的嫌疑,但我真的渴望寻找一个宣泄的渠道。辞不达意,抑或是言犹未尽,那并不要紧。只要能抒发感情,那也就足够了。

  行走在生命的旅途中,彷徨没关系,重要的是能意识到自己内心真正的想法。给彷徨的心境一个流淌的出口,去释稀那些躁动不安的情绪吧!

第2篇 彷徨500字

  我走在淡黄的路灯下,初冬的风在不断的侵袭着我呼呼的从我的耳边吹过,我不知道我该去哪里???更不知道我什么时候停止,我只是这样慢慢得走着,从路的这头走到那头,然后在重来。当我发现路上只我一个人的时候我不知道我走了多久,只知道已经很晚了,我的影子就在路灯下一长一短的不停的变化这。

  我的思绪开始有了涟漪,我在想当所有的人都认为你是错的时候你还认为自己是对的吗??当所有的人都在反驳你的时候你还认为要坚持下去吗??当所有的人都在劝说你的时候你还认为自己要执迷不悟下去吗??当所有的人都在在这个时候是不是应该好好の安静下来想一想,真的是自己哪里做错。

  必尽我还是一个没有长大成年人,经历的实在太少太少,我只是用自己那还没有成熟的思想来看待这成熟的世界,社会。我也许太天真了,把一切都想的那么简单,然而现实往往事与愿违这也许是一个成长的过程,要我们慢慢地去体会其中地真谛,怎么才能在这样的社会生活下去去完成我们身下还就应该有的一种责任,去完成我们那曾经的梦想,去实现我们那曾几何时的承诺。

  去适应社会的发展,去遵循发展的规律,不要认为这样就被社会给同化了,失去了个性把眼光放长点,今天的努力,明天不一定有收获,但明天的明天会有惊喜默默地付出,耐心的等待等待黎明的来临。

第3篇 彷徨400字

  有时候感觉身边的人一点一点的在变化。不对,不光是他们在变化,也是我之前没也看清、了解一个人。不知道为什么,自己在做很多事的时候也总是心不对口,实在掩饰?还是想表述什么?有时候感觉活着真是一种享受,有时候也感觉活着挺累的。身边的是是非非总是萦绕于耳边,一些想听不行听的话没有停止。我有时候觉得自己很聪明,但也总觉得自己很傻啊;不知道自己在做什么,不知道什么是对什么是错;有时把一件是想的过于简单,有时候又把很多事复杂化。心里一直想做的事却不敢计划,我知道我是怕有不好的答案。这时候,只有悔恨当初。

  当我一个人坐车的时候,我会把头望向窗外,我并没有欣赏窗外的景色,而是在回想或是预想曾经或是将来的美好瞬间。他对我说过的话,让我感动,让我欢喜,真想让全世界的人都知道。

  爱情是什么,爱情就是时时刻刻都惦念着,关怀着。虽然只拥有了短短几个月的时间,却总是忘不了。虽然我已不像以前那样疯狂,但在我心中没有人可以超越他。

  我有点无助,有点彷徨。

第4篇 彷徨50字

  其实在虚幻的世界,

  我时常彷徨。

  面对那黄昏,

  我整个人犹灵魂脱壳。

  意识已经模糊,

  在好似乎五彩的虚幻内,

  不知所措。

  心智都只有一个方向。

  走,

  我走出了这虚幻。

第5篇 彷徨1000字

  我无法说我喜欢应试教育,但同时,我也没有资格指责它。即使我极度厌恶,即使在高压中苦苦挣扎,我始终不敢说:“应试教育,是个错误。”是的,对于很多人来说,中国的应试教育是枷锁,尤其是在高三奋战的学子,估计都不知道诅咒了多少遍该死的高考。可是对于我,或者说像我这样来自农村的孩子,应试教育却是一根救命稻草,是我们飞出大山的翅膀。

  人生来就是不平等的。在他们熟练地敲着键盘、参加各种培训班时,我们却必须在太阳底下播种我们的生活;当他们面对着一书架文学作品抱怨时,我们却只能渴望地望着店里昂贵的书……除了成绩,我不知道我还可以在哪方面比过他们,除了通过考试,我想不出还有什么办法可以让我跟他们站在同一高度。他们在实验室里游刃有余,我却手足无措——村里的学校,根本就没有实验室。若不是依靠分数,我现在就应该在工厂里,任缝盘机的转动碾走我的青春。也许,一辈子也不知道在夏天吹着空调睡觉是什么感觉……

  私校的严不是吹的。在高压下我也茫然,这种教育,简直可以跟明清的八股取士媲美!很多人呼吁教育改革,我很理解,看同时我也很恐慌。我不知道教育会变成怎样,却想知道我的学弟学妹们要怎么办?乡里的学校枯燥而落后,什么运动会、演讲比赛几乎没有,若是不再以分数录取学生,我不知道我们要拿什么跟他们比。

  生活很现实。我这一届,160多名兄弟姐妹,仅小升初就去了一大半,初中毕业后更是所剩无几。我们八个好姐妹,现在只剩我一个读高中,还有一个读中专,其余姐妹,全都打工了。不是我们目光短浅,也不是父母无知,是我们,实在不忍心父母为了我们而筋疲力尽。苦孩子求学的故事,我无法喜欢,我宁愿卑微地生活,也不愿我劳累一生的父母为了我而负债累累。人的一生,很长,但也很短。我不想在我老了以后,像季羡林先生一样发出“如果可以重来,我会留在母亲身边,即使一个字也不识,即使整天吃红的。”的悔恨之词。

  我们怕,怕“树欲静而风不止,子欲养而亲不待。”打工的兄弟姐妹选择离开校园,选择放弃梦想,选择安分守己打工。痛、累,依然撑着,而这一切,不过是为了向家里多寄一点钱,想让已生白发的父母亲不必再在烈日下受煎熬,想让劳累一生的父母亲可以休息休息……但是放弃梦想是一件多么痛苦的事,我没有办法取舍,庆幸,我高中不必交钱(在我们中学前五名的来这里读可以全免),让我有借口拖延做决定。

  于我,始终在理想与现实中彷徨、彷徨……

  华美实验(请求匿名)高一:田丽满

     

第6篇 彷徨50字

  曾经许诺

  把自己锢在一个密不透气的容器里

  不管身边的刮风下雨

  都恬然安渡

  然而

  我不能做到

  一次次失败

  就像春蚕食桑一点点地吞噬我的希望

  难道

  为了未来我必须放弃现在

第7篇 彷徨50字

  其实在虚幻的世界,

  我时常彷徨。

  面对那黄昏,

  我整个人犹灵魂脱壳。

  意识已经模糊,

  在好似乎五彩的虚幻内,

  不知所措。

  心智都只有一个方向。

  走,

  我走出了这虚幻。

第8篇 彷徨650字

  我们搭乘的是至“2008年”的大巴,因为那一年我们要高考,之后就各奔东西了。此时此刻我们奔驰在高速路上,马上又一个出口到了,于是又有两人开始在车上引起骚动。不一会儿,车内人数变为N-2。每一次“人”字形的出口出现,都标志着一两个人的减少,但到终点的还是大多数。

  在我们后面坐着“娃娃车”正在转山路的孩子们羡慕我们已长大可以飞速奔驰,殊不知我们渴望回到过去重新天真和无忧;在我们前面散布在各条道路上已分道扬镳的中老年朋友羡慕我们有如次优越的环境,殊不知我们羡慕他们已不用再作如此艰难的抉择。

  我们是快速奔跑的猎豹,我们是万众瞩目的明星,我们是祖国未来的发电机,我们是天下父母眼中的龙凤。太多的羡慕在我们身上,太多的目光在我们身上,太多的希望在我们身上,太多的寄托在我们身上。所以,我们在出口处彷徨。

  大脑长在我们身上,我们不是别人的复制品,我们有自己的选择权,况且如此多的出口。然而,大多数家长认为高考是唯一的出路,大多数的工作需要文凭,我们疑惑了,为什么这么多的人非要走到终点才行?

  现在,一个十三岁的少年可以直接读北大,一个被媒体炒得发紫的韩寒可以轻松地靠文字生活,而我们为什么不可以?仅仅是因为没有天资,没有才华吗?

  我们彷徨,我们迷茫,我们无法选择。

  沉重的压力如同顶天的柱子压着我们。这就是如今的教育,如今的高考。

  人生的道路漫长,人生的道路分叉又多,我们需要选择适合自己的路。所以,我们彷徨。

  彷徨在车上,彷徨在出口,我们最终将选择,这是其结果。我们不需要太多的帮助和关心,请放开手臂,让我们自己选择奔跑的方向吧!

第9篇 彷徨650字

  岁月总是去的让人彷徨。甚至还来不及想,自己就这么轻而易举的长大了。不知从什么时候起,那个乖巧听话的小孩已经蜕变成了沉静理智的少年,仿佛是深夜里的昙花一现,都还来不及看清楚变化就已经来临。随着年龄的增长,周围的目光越来越严厉,身上的责任越来越重。我很累,可是心甘情愿。因为我长大了,成熟了,懂得了该怎样扛起肩上那副沉甸甸的担子。

  不断地告诫自己:你已经不是小孩子了,必须要学会承受生活的压力,你是最好的!我愿意承受很多责任,也有很多不太想去承担的。不过我很有自知之明,这是社会赋予我的角色,我是逃不掉的。我试着去乐观地接受他们,试着努力做到最好。当你征服了一个又一个自己的时候,那种自豪感是没体会过的人想象不到的。生活是快乐的,压力也会给其增添活力。如果抛去其他的不管,作为一个普通人,我是优秀的。所以,我很累,但快乐着。

  我的个子越来越高了,甚至超过了妈妈。曾在她睡着的时候偷偷地看她。逝去了青春年华的妈妈早已不再美丽。她的睡颜那么恬静慈祥,与在我小时候给我的感觉一模一样。那时候,妈妈总是尽心尽力的照顾我、迁就我。她吃了很多苦,我都知道。可现在,我长大了,该轮到我照顾她了,我会让她快快乐乐的度过今后的时光。这不光是我的责任,也是我的理想。所以,我很累,但幸福着。

  独望窗外,清凉的月辉洒在脸上,有着说不出的惬意。平凡的一切,没有波涛、没有海浪,静静的运行着,我安心了。累了,可是不想睡。我在进步,不抱怨、快乐、幸福着。责任是你的一部分。所以,幸福的背着她,漫长的走下去吧。

      初二:韩育家

第10篇 彷徨400字

  彷徨,这个词竟会沦落于我,无奈。

  以前看别人的文章,总能无意间看到“彷徨”这个醒目的词,但我总以积极乐观的态度和角度去安慰其作者,用积极向上的词藻来鼓励她(他)们,但是如今,我却深陷彷徨,感受到了眼前的迷茫,也许,文字是逃避这彷徨的最好途径之一吧。此时此刻,我只能借助文字的亲和,来埋藏心中的少许的彷徨和无奈。

  初中的高峰期——初三,已将近来临,新的学期,潜伏着无数的挑战和坎坷的路途,我终归要勇敢地踏上,没有是思量的片刻,因为时间的不允许。这个炎热的暑假我也补了整整二十天的课,每节课连续不间断地上一个多小时,竟然,我已坚持下来了。人人都说初三是非常紧张的时刻,可是,上了十几天课我才知道,也许,初三大都不是学生紧张,而是老师比学生还紧张……有木有,有木有……

  也许,我已在写完感想之际,已想出了消除彷徨的办法了……(你想出了没?)

      城东中学初三:曾攀

第11篇 彷徨800字

  我很彷徨,彷徨在孤单里!我时常感到自己仿佛是一屡空气。一屡怎么也摸不到、抓不见的空气。习惯被人忽视。这种感觉很明显。尽管我是怎样掩饰,还是能从别人的漠不关心的眼神中看到了。甚至有时我从我亲人的眼中也发现了同样的东西。我一直努力去说服自己,那是幻觉。

  我不知道自己为什么会有这种想法。即使和我靠的很近很近的人,有时,我也会觉得他们离我好远好远,那么地陌生!那种感觉让我感到一种刺骨的冷——发自内心的冷。甚至有那么一瞬间,我感到无比的落漠,就像一个被父母遗弃的孩子。找不到回家的路了!连整个世界都变的那么的陌生了!那时,我落泪了!在心底的某处。

  我一直被忽视的。很小的时候我就知道了!上幼儿园的时候,我总是独自一人。爸爸妈妈很少来学校接过我。看到要好的同学和他们的父母一边笑着走了!我只好更加快速的跑会家,我不想听这些。

  童年记忆里有件始终难以忘怀的事情,也是我在上幼儿园的事了。记忆里那天的雨很大很大。大的仿佛可以淹没掉整个世界。放学时,很多家长早已来到学校,给自己的子女送伞来。只有几个同学的家长没来。我就是其中之一。后来老师把他的手机给我们,让我们打电话叫自己的父母来。我却忘记家里的电话号码了。只好在继续在教室里慢慢等了。雨还是那么大。再后来,剩下的同学的家长也陆续来接走他们,只剩我一个了,我还在等。学校要关门了!我只好躲到路边房檐下避雨了。爸爸妈妈为什么还不来?我一次又一次的问自己!

  其实我已经记不清到底在那个漏水的屋檐下呆了多久了。我现在只记得那时我一气之下冲进了雨中疯狂的跑着,雨水打在身上,凉意瞬间蔓延全身。我却一点都不在乎,还是在雨中疯狂的跑着!那时,我好像真的哭了,又或许只是雨水。终于我跑回了家。

  “去门口把鞋换了再进来。”

  妈妈看着那串泥脚印皱着眉头。

  我默默地回到了门口,换掉鞋。然后头也不回地冲进了自己的房间。我很清楚地记得那天晚上我是一边哭着睡着了的。

  我想自己是千万屡的清风,即使习惯被别人忽视!也能在自己的蓝天下自由地飞翔!

第12篇 流淌的日子1500字

  流淌的源头

  当梦想折断了翅膀,当命运遭遇了风霜,谁也免不了忧伤、彷徨;当欢笑疑固成悲伤,当生活面临洪荒,谁也免不了失望、迷茫;生活中挫折常在,与伤痕常在。生命中凄迷与苦痛常伴,如果无法忘却,不如让我们一起学会流淌。

  “给我个理由,放手让你自由,让你走……”一直钟情于许飞的歌,那种仿佛经历了沧桑的抒情D调,让我找到心底深处的共鸣。

  宇,自初中到现在高三,一直寄居在我家,彼此间就像亲兄弟,那感情是不容置疑的,仿佛就是:一对“恋人”,有我出现的地方,必有他的出没。我欣赏他的文章,爱听他的歌,潜移默化中有那么意识:似乎习惯了一个人的声音,就不想失去他。

  在一个云淡风轻的日子里,抛开繁琐的学习,骑上单车,穿棱于田野的田埂上,寻找属于我们自己的天地。村头有条水溪,叫作“友情溪”,只要和自己要好的朋友,一起来溪边,就能成为永远的朋友。回首一起走过的风风雨雨,我想,唯有它才能见证。

  躺在溪边的草地上,仰望着蓝色的天空,一起看日开、日落,一起谈彼此的琐事,而这早已成为生活的重要部份。只要有时间我们会去郊外,深蓝的水欲往下倾,小河在身边静静地流淌。我们说将来要到这里搭间小屋,天天晚上都可以看星星,听小虫在草件嘶鸣,听夜风从树梢上悄悄走过的声音,听小溪细细地低流,都如天时的歌唱。

  “你以后打算怎么办?不会一直守居在我家吧!”我对正在溪边洗脸的宇说。“其实你家也不错,反正三两天还不会把你家吃垮的。”看着宇嘻皮笑脸的表情,真有脱一只鞋子扔他的冲动。

  有时候一起听歌,一起上网,会在心情低落的时候朝天空大喊“天生我材必有用”。而这一切,在别人的眼里,也许认为我们是那么的可爱,而只有我们自己知道,自恋的我们就像两个疯子。时间会冲淡一切,也会证明一切。生活,就这样偷偷地从我们之间流过。

  周一大会上,校长吐着个破嗓子吼到:“时间不多了,明年的6月7、8号将举行高考,大家务必抓紧时间学习。”不就是个考试,弄得全国上下处于一级防备状态。高考——一个既熟悉又陌生的字眼,也正式那天,宇和我的心中多了这么个名词——高考。

  离别的愁思

  “我妈来电话了,让我上完本周回去帮家里的活。”宇满脸正经的给我说。第一次,我知道了在宇的眼睛里,有种叫眼泪的东西。“男而儿有泪不轻弹”,是宇最爱挂在嘴上的一句话,而今,他却成了主角。从成天的漫不经心到此刻的一本正经,我突然有种世界末日的感觉。

  “明天8:30的客车,高三时间紧张,就不用来送我了。”说完,转身回房收拾行李去了,这一切来的那么突然,让我毫无防备。伫立在原地,看着宇远去的身影,只感到一阵痛,一种锥心的痛。

  第二天,我请了半天假,去车站为宇送行。看见我的出现,宇明显有几分的喜悦。“不是说让你别来送吗?没考上大学不要怪我哦!”宇还是那般的洒脱、幽默。“我们的友情,要永远的记得。”“好了,都一把胡子快入土的人了,还那么相信永远。”

  车子开动的瞬间,宇朝我挥了挥手。我清楚的看见一滴泪划过他的鼻梁,宇的身影越来越模糊了,但他那双挥舞的手却划过了一条比离别之痛更长的,更好的弧线。我明白了,朋友——其实你选择的路其实也一样精彩。

  那过去了的,就会变成亲切的怀念。自从宇走后,渐渐地,我感到了孤独寂寞。一个人吃饭,到处走走停停。一个人独自对话、谈心、写文章。虽说世上没有陪谁到永远,但想想,想想宇,想想我们曾经拥有过的日子,让我对这个唯美而又一触即碎的字眼更加坚定——永远。

  在嘈杂的街口晃荡,听着叫嚷嚷的叫卖声,看着车水马龙,红绿灯不断转换。感受着这污浊的空气。在一些触景生情的场合,往事历历,那风雨不蚀的记忆,实在是人性的一种根深蒂固的表现,是一种无法抗拒的心理冲力。

  重拾的信心。

  在人生的激流中,那段流淌在记忆深处的日子,必会像初冬从树上飘落下来的最后一片枯叶,在西风残照中,孤零雪地,漫无目的飞舞。我知道自己不可以这样无助、彷徨,相信异地的宇也不想看见我这般寥落。在心底,深深的埋藏这份友情,在口中,默默地对自己说:“高考,才是我的最终的挑战。”

  守望的日子

  但愿以我的诚心,能串起记忆中那段早已散落的明珠,借助于夕日这面反光镜,照亮我的人生之路,增强我憧憬未来的勇气和相信永远的信心。

  宇,如果你拥有欲望,就不要做它的奴隶。希望彼此的梦能在无数的风雪中走过,希望你走的如离开时般的洒脱。虽然相聚不是永远,但我相信,凭着那条“友情溪”,凭着那段流淌的日子,会让你我再相见。

  
 

第13篇 泪,流淌着700字

  小雨,窗外的小雨淅淅沥沥的下着,好似一个受了委屈的小姑娘,用滴不尽的眼泪向周围的人们诉说着什么……

  2005年10月13日,我永远也忘不了那一天。

  在那之前,我煞费苦心、绞尽脑汁写了一篇文章,并重复修改了好几次。让它带着我的心,托着我的梦,奔向父母那赞美声中。

  可是我万万没有想不到……

  这天,我满怀欣喜的走进爸爸的书房,把稿子郑重地交到他的手上。“爸,这是……”我上前说道。

  “对不起,我自己会判断。”父亲开始看稿了。

  我把头埋得低低的。稿只有那五百多字,可我觉得他读了很长的时间。

  “我看这篇文章糟透了,根本就是垃圾。”爸爸把稿子扔到了地上。

  我的眼睛湿润了,头也沉重的抬不起来。我不敢相信自己的耳朵,重重地跌落在地板上,拾起那被父亲视为垃圾的稿子。心中的希望和梦想,肥皂泡般的破灭了。

  我再也忍受不住了。冲出书房,跑进自己的房间,扑到床上痛哭起来。想想自己过去的憧憬,读过了多少书,萌发了写作的欲望,稚嫩的手握起饱蘸生活戏水的笔,天真的心陪伴着纯朴的爱,我悄悄地走进了文学园地。可为什么我一片苦心得出的结晶,换来的却是他的一番奚落。

  许久,我的心平静下来。

  我逃出家门,奔入雨中,任凭那冰凉细雨胡乱地在自己脸上狂吻,在心中敲击,我更想逃离这几乎不属于我的世间,远远地!

  雨停了,天空中挂起了一弯彩虹,从这边跨到山那一边。

  独自一人在林阴小道上,从两旁的树林身上,已看不见夏日的蓬勃生机,只有那一片片落叶,和着迎面吹来的几缕长风,飘飘摇摇地落在地上。

  想起天上那自由翱翔的雄鹰,我的心茫然了……

  泪,在我心中流淌着,,流淌着……

第14篇 彷徨,母语陌化800字

  我听,我看,我倾心思虑!

  为何在文字的胡同里到处都布满着英文字母的跫音,纵然模糊不清里,人们还在秉烛长吟着A、B、C、D。

  我坐,我站,我倍感彷徨!

  剩下的只有喟然长叹。拇指错位,母语陌化!难道孩子与母亲就注定要身隔墙堵,而流离失所?

  埃及的古文明早已让泛滥的尼罗河水和血醒的英国殖民泡得凋谢了朱颜,美丽的古巴比伦饮着狂虐的风沙消逝在废墟之中,而强大的玛雅文化,如今也只有在亚马逊平原的广阔遗址里去探戈它昔日的辉煌!只有汉语,在长江、黄河的千里波涛之中应运而生,把中国几千年的文化积淀传呈了下来,使我国文化屹立于东方民族文化之林!

  曾几何时,汉语并非是毫无情感的死物;又曾几何地,母语如纽带般将我们紧紧地连接在一起。王勃低唱“他日趋庭,叨陪鲤对”;白居易长恨道“回头一笑百媚生,六宫粉黛无颜色”;朝如青丝暮成雪的老者在为天下黎民滴血“牵衣顿足拦道哭,哭声直上干云霄”;李白醉酒“抽刀断水水更流,举杯消愁愁更愁”……所有的所有,一切的文字都舞尽文人的撕心裂肺,到处都塞满了汉语浓厚的韵味!

  展转反侧,流泪心伤。而今到处都把英文字母贴在大街小巷当作快乐崇拜的宣传,还有大学的必修课竟然是英语,以及更多的场合竟需要用英文演讲,一切的一切,难到我们的母语就这般毫无用武之地吗?我不希望汉语成为看客,因为汉语是我们民族的命脉,是我们民族的凝聚力,是我们民族独立的象征!

  在当今世界多元文化竞争与交汇的时代,汉语热在世界其他国家一直在升温,然在华夏子孙的心中却为何要漫向低潮!我不敢奢想太多,但我深味到阿Q在无奈和落寞时是多么的可悲,也感叹骆驼祥子的命运是何等的凄凉,更知晓与别人没有共同语言的恐惧和忧虑,所以,我只得借着母语强大的身躯来慰藉我深灵的哀伤,在那里可以听得到一个民族在滴血的声音!

  朋友,我的同胞!让我们携起双手像海洋那样去聚集汉语所有遗落的水滴,让我们与所有遗弃母语的行为和流言飞语做斗争,为建设中国特色的和谐社会打下坚实的根基,让母语腾飞在黄色肤种的浩瀚星空!

第15篇 彷徨·沙漫步150字

  让你赤着双脚,

  踏在大自然的艺术——细沙上。

  那想乳白色牛奶的沙,

  早已融化我的心,

  可能,它不那么润滑。

  但,对脚来说,是一件最舒服的事,

  离别,踏上坚硬的、冷酷的地面时,

  还有细沙在我的脚丫,轻轻相吻。

  捧起细沙,看,她的美。

  离别早已不再是冷漠,

  拥有的,是一片炙热的心。

      慈溪市第三实验小学五年级:周子翔

第16篇 给痛苦一个流淌的出口700字

  ?带着负重,感觉着痛苦,独自漫步在崎岖山路,微笑着接受敌人的祝福。当你看到一扇似乎紧闭的门时,勿需放弃,打开你的心吧,让酸涩的痛苦顺着那凹陷的裂罅,流淌出去吧。门会开的,只为你开着。?智者说过:伟大的人之所以看起来伟大,只是因为我们跪着,站起来吧!?门会敞开,因为所有所谓不可能的事,不过是我们认为它不可能。

  ?负担就如同盐,负担之所以痛苦,不是因为盐是苦的,而是因为你将盐放入的是杯水之中,而非江河之中。


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