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彷徨500字

发布日期:2017年07月08日 20时
第1篇 彷徨500字

  我走在淡黄的路灯下,初冬的风在不断的侵袭着我呼呼的从我的耳边吹过,我不知道我该去哪里???更不知道我什么时候停止,我只是这样慢慢得走着,从路的这头走到那头,然后在重来。当我发现路上只我一个人的时候我不知道我走了多久,只知道已经很晚了,我的影子就在路灯下一长一短的不停的变化这。

  我的思绪开始有了涟漪,我在想当所有的人都认为你是错的时候你还认为自己是对的吗??当所有的人都在反驳你的时候你还认为要坚持下去吗??当所有的人都在劝说你的时候你还认为自己要执迷不悟下去吗??当所有的人都在在这个时候是不是应该好好の安静下来想一想,真的是自己哪里做错。

  必尽我还是一个没有长大成年人,经历的实在太少太少,我只是用自己那还没有成熟的思想来看待这成熟的世界,社会。我也许太天真了,把一切都想的那么简单,然而现实往往事与愿违这也许是一个成长的过程,要我们慢慢地去体会其中地真谛,怎么才能在这样的社会生活下去去完成我们身下还就应该有的一种责任,去完成我们那曾经的梦想,去实现我们那曾几何时的承诺。

  去适应社会的发展,去遵循发展的规律,不要认为这样就被社会给同化了,失去了个性把眼光放长点,今天的努力,明天不一定有收获,但明天的明天会有惊喜默默地付出,耐心的等待等待黎明的来临。

第2篇 彷徨650字

  岁月总是去的让人彷徨。甚至还来不及想,自己就这么轻而易举的长大了。不知从什么时候起,那个乖巧听话的小孩已经蜕变成了沉静理智的少年,仿佛是深夜里的昙花一现,都还来不及看清楚变化就已经来临。随着年龄的增长,周围的目光越来越严厉,身上的责任越来越重。我很累,可是心甘情愿。因为我长大了,成熟了,懂得了该怎样扛起肩上那副沉甸甸的担子。

  不断地告诫自己:你已经不是小孩子了,必须要学会承受生活的压力,你是最好的!我愿意承受很多责任,也有很多不太想去承担的。不过我很有自知之明,这是社会赋予我的角色,我是逃不掉的。我试着去乐观地接受他们,试着努力做到最好。当你征服了一个又一个自己的时候,那种自豪感是没体会过的人想象不到的。生活是快乐的,压力也会给其增添活力。如果抛去其他的不管,作为一个普通人,我是优秀的。所以,我很累,但快乐着。

  我的个子越来越高了,甚至超过了妈妈。曾在她睡着的时候偷偷地看她。逝去了青春年华的妈妈早已不再美丽。她的睡颜那么恬静慈祥,与在我小时候给我的感觉一模一样。那时候,妈妈总是尽心尽力的照顾我、迁就我。她吃了很多苦,我都知道。可现在,我长大了,该轮到我照顾她了,我会让她快快乐乐的度过今后的时光。这不光是我的责任,也是我的理想。所以,我很累,但幸福着。

  独望窗外,清凉的月辉洒在脸上,有着说不出的惬意。平凡的一切,没有波涛、没有海浪,静静的运行着,我安心了。累了,可是不想睡。我在进步,不抱怨、快乐、幸福着。责任是你的一部分。所以,幸福的背着她,漫长的走下去吧。

      初二:韩育家

第3篇 彷徨800字

  我很彷徨,彷徨在孤单里!我时常感到自己仿佛是一屡空气。一屡怎么也摸不到、抓不见的空气。习惯被人忽视。这种感觉很明显。尽管我是怎样掩饰,还是能从别人的漠不关心的眼神中看到了。甚至有时我从我亲人的眼中也发现了同样的东西。我一直努力去说服自己,那是幻觉。

  我不知道自己为什么会有这种想法。即使和我靠的很近很近的人,有时,我也会觉得他们离我好远好远,那么地陌生!那种感觉让我感到一种刺骨的冷——发自内心的冷。甚至有那么一瞬间,我感到无比的落漠,就像一个被父母遗弃的孩子。找不到回家的路了!连整个世界都变的那么的陌生了!那时,我落泪了!在心底的某处。

  我一直被忽视的。很小的时候我就知道了!上幼儿园的时候,我总是独自一人。爸爸妈妈很少来学校接过我。看到要好的同学和他们的父母一边笑着走了!我只好更加快速的跑会家,我不想听这些。

  童年记忆里有件始终难以忘怀的事情,也是我在上幼儿园的事了。记忆里那天的雨很大很大。大的仿佛可以淹没掉整个世界。放学时,很多家长早已来到学校,给自己的子女送伞来。只有几个同学的家长没来。我就是其中之一。后来老师把他的手机给我们,让我们打电话叫自己的父母来。我却忘记家里的电话号码了。只好在继续在教室里慢慢等了。雨还是那么大。再后来,剩下的同学的家长也陆续来接走他们,只剩我一个了,我还在等。学校要关门了!我只好躲到路边房檐下避雨了。爸爸妈妈为什么还不来?我一次又一次的问自己!

  其实我已经记不清到底在那个漏水的屋檐下呆了多久了。我现在只记得那时我一气之下冲进了雨中疯狂的跑着,雨水打在身上,凉意瞬间蔓延全身。我却一点都不在乎,还是在雨中疯狂的跑着!那时,我好像真的哭了,又或许只是雨水。终于我跑回了家。

  “去门口把鞋换了再进来。”

  妈妈看着那串泥脚印皱着眉头。

  我默默地回到了门口,换掉鞋。然后头也不回地冲进了自己的房间。我很清楚地记得那天晚上我是一边哭着睡着了的。

  我想自己是千万屡的清风,即使习惯被别人忽视!也能在自己的蓝天下自由地飞翔!

第4篇 彷徨50字

  其实在虚幻的世界,

  我时常彷徨。

  面对那黄昏,

  我整个人犹灵魂脱壳。

  意识已经模糊,

  在好似乎五彩的虚幻内,

  不知所措。

  心智都只有一个方向。

  走,

  我走出了这虚幻。

第5篇 彷徨50字

  曾经许诺

  把自己锢在一个密不透气的容器里

  不管身边的刮风下雨

  都恬然安渡

  然而

  我不能做到

  一次次失败

  就像春蚕食桑一点点地吞噬我的希望

  难道

  为了未来我必须放弃现在

第6篇 彷徨400字

  有时候感觉身边的人一点一点的在变化。不对,不光是他们在变化,也是我之前没也看清、了解一个人。不知道为什么,自己在做很多事的时候也总是心不对口,实在掩饰?还是想表述什么?有时候感觉活着真是一种享受,有时候也感觉活着挺累的。身边的是是非非总是萦绕于耳边,一些想听不行听的话没有停止。我有时候觉得自己很聪明,但也总觉得自己很傻啊;不知道自己在做什么,不知道什么是对什么是错;有时把一件是想的过于简单,有时候又把很多事复杂化。心里一直想做的事却不敢计划,我知道我是怕有不好的答案。这时候,只有悔恨当初。

  当我一个人坐车的时候,我会把头望向窗外,我并没有欣赏窗外的景色,而是在回想或是预想曾经或是将来的美好瞬间。他对我说过的话,让我感动,让我欢喜,真想让全世界的人都知道。

  爱情是什么,爱情就是时时刻刻都惦念着,关怀着。虽然只拥有了短短几个月的时间,却总是忘不了。虽然我已不像以前那样疯狂,但在我心中没有人可以超越他。

  我有点无助,有点彷徨。

第7篇 彷徨400字

  彷徨,这个词竟会沦落于我,无奈。

  以前看别人的文章,总能无意间看到“彷徨”这个醒目的词,但我总以积极乐观的态度和角度去安慰其作者,用积极向上的词藻来鼓励她(他)们,但是如今,我却深陷彷徨,感受到了眼前的迷茫,也许,文字是逃避这彷徨的最好途径之一吧。此时此刻,我只能借助文字的亲和,来埋藏心中的少许的彷徨和无奈。

  初中的高峰期——初三,已将近来临,新的学期,潜伏着无数的挑战和坎坷的路途,我终归要勇敢地踏上,没有是思量的片刻,因为时间的不允许。这个炎热的暑假我也补了整整二十天的课,每节课连续不间断地上一个多小时,竟然,我已坚持下来了。人人都说初三是非常紧张的时刻,可是,上了十几天课我才知道,也许,初三大都不是学生紧张,而是老师比学生还紧张……有木有,有木有……

  也许,我已在写完感想之际,已想出了消除彷徨的办法了……(你想出了没?)

      城东中学初三:曾攀

第8篇 彷徨1000字

  我无法说我喜欢应试教育,但同时,我也没有资格指责它。即使我极度厌恶,即使在高压中苦苦挣扎,我始终不敢说:“应试教育,是个错误。”是的,对于很多人来说,中国的应试教育是枷锁,尤其是在高三奋战的学子,估计都不知道诅咒了多少遍该死的高考。可是对于我,或者说像我这样来自农村的孩子,应试教育却是一根救命稻草,是我们飞出大山的翅膀。

  人生来就是不平等的。在他们熟练地敲着键盘、参加各种培训班时,我们却必须在太阳底下播种我们的生活;当他们面对着一书架文学作品抱怨时,我们却只能渴望地望着店里昂贵的书……除了成绩,我不知道我还可以在哪方面比过他们,除了通过考试,我想不出还有什么办法可以让我跟他们站在同一高度。他们在实验室里游刃有余,我却手足无措——村里的学校,根本就没有实验室。若不是依靠分数,我现在就应该在工厂里,任缝盘机的转动碾走我的青春。也许,一辈子也不知道在夏天吹着空调睡觉是什么感觉……

  私校的严不是吹的。在高压下我也茫然,这种教育,简直可以跟明清的八股取士媲美!很多人呼吁教育改革,我很理解,看同时我也很恐慌。我不知道教育会变成怎样,却想知道我的学弟学妹们要怎么办?乡里的学校枯燥而落后,什么运动会、演讲比赛几乎没有,若是不再以分数录取学生,我不知道我们要拿什么跟他们比。

  生活很现实。我这一届,160多名兄弟姐妹,仅小升初就去了一大半,初中毕业后更是所剩无几。我们八个好姐妹,现在只剩我一个读高中,还有一个读中专,其余姐妹,全都打工了。不是我们目光短浅,也不是父母无知,是我们,实在不忍心父母为了我们而筋疲力尽。苦孩子求学的故事,我无法喜欢,我宁愿卑微地生活,也不愿我劳累一生的父母为了我而负债累累。人的一生,很长,但也很短。我不想在我老了以后,像季羡林先生一样发出“如果可以重来,我会留在母亲身边,即使一个字也不识,即使整天吃红的。”的悔恨之词。

  我们怕,怕“树欲静而风不止,子欲养而亲不待。”打工的兄弟姐妹选择离开校园,选择放弃梦想,选择安分守己打工。痛、累,依然撑着,而这一切,不过是为了向家里多寄一点钱,想让已生白发的父母亲不必再在烈日下受煎熬,想让劳累一生的父母亲可以休息休息……但是放弃梦想是一件多么痛苦的事,我没有办法取舍,庆幸,我高中不必交钱(在我们中学前五名的来这里读可以全免),让我有借口拖延做决定。

  于我,始终在理想与现实中彷徨、彷徨……

  华美实验(请求匿名)高一:田丽满

     

第9篇 彷徨650字

  我们搭乘的是至“2008年”的大巴,因为那一年我们要高考,之后就各奔东西了。此时此刻我们奔驰在高速路上,马上又一个出口到了,于是又有两人开始在车上引起骚动。不一会儿,车内人数变为N-2。每一次“人”字形的出口出现,都标志着一两个人的减少,但到终点的还是大多数。

  在我们后面坐着“娃娃车”正在转山路的孩子们羡慕我们已长大可以飞速奔驰,殊不知我们渴望回到过去重新天真和无忧;在我们前面散布在各条道路上已分道扬镳的中老年朋友羡慕我们有如次优越的环境,殊不知我们羡慕他们已不用再作如此艰难的抉择。

  我们是快速奔跑的猎豹,我们是万众瞩目的明星,我们是祖国未来的发电机,我们是天下父母眼中的龙凤。太多的羡慕在我们身上,太多的目光在我们身上,太多的希望在我们身上,太多的寄托在我们身上。所以,我们在出口处彷徨。

  大脑长在我们身上,我们不是别人的复制品,我们有自己的选择权,况且如此多的出口。然而,大多数家长认为高考是唯一的出路,大多数的工作需要文凭,我们疑惑了,为什么这么多的人非要走到终点才行?

  现在,一个十三岁的少年可以直接读北大,一个被媒体炒得发紫的韩寒可以轻松地靠文字生活,而我们为什么不可以?仅仅是因为没有天资,没有才华吗?

  我们彷徨,我们迷茫,我们无法选择。

  沉重的压力如同顶天的柱子压着我们。这就是如今的教育,如今的高考。

  人生的道路漫长,人生的道路分叉又多,我们需要选择适合自己的路。所以,我们彷徨。

  彷徨在车上,彷徨在出口,我们最终将选择,这是其结果。我们不需要太多的帮助和关心,请放开手臂,让我们自己选择奔跑的方向吧!

第10篇 彷徨50字

  其实在虚幻的世界,

  我时常彷徨。

  面对那黄昏,

  我整个人犹灵魂脱壳。

  意识已经模糊,

  在好似乎五彩的虚幻内,

  不知所措。

  心智都只有一个方向。

  走,

  我走出了这虚幻。

第11篇 彷徨·麦100字

  一望无际的田野,

  能给我,许多感受。

  一阵阵麦浪,

  一回回嗅闻。

  麦浪,让秋姑娘,

  把你变得更美。

  麦香,拂手则更美。

  哦,道道金黄,

  阵阵幽香。

      慈溪市第三实验小学五年级:周子翔

第12篇 彷徨·四季梦之秋200字

  落叶零零碎碎飘落,千奇百态。

  秋风中带着一丝秋雨,

  一丝丝凉意早已上头。

  秋风送爽的季节,

  漂流在外的游子,仿佛更深刻的思念家人了。

  这就是古代为什么有

  “洛阳城里见秋风,欲作家书意万重。”

  中秋的月亮,是又大又圆,但是却有一丝丝黑影,

  老人说:天狗吃月亮了。

  小孩子却戏以为真,仰望天空看月亮。

  嗯,秋天,早已不知不觉的来到了我们身旁。

      慈溪市第三实验小学五年级:周子翔

第13篇 徨冬50字

  雪似腤梅飘香来,

  霓裳银装覆红装。

  树已断魂叶已离,

  溪潭秋波雪上霜。

  染脂寒梅暗处绽,

  偟冬天里吟徨冬。

      河北廊坊霸州市霸州市第三中学初三:沧海遗墨

第14篇 千百年前,我的彷徨200字

  马蹄声,狂乱。

  刀光剑影闪烁着血的光芒,

  鲜血染红了苍穹,

  大地悲愤的呐喊。

  世界——笼罩着腥风血雨,

  血腥弥漫着,怨魂孤独的随风游荡着。

  乱世中,

  一个人悄无声息地弹琴,

  撩动着琴弦,却无法唤醒人类的良知。

  琴声,荡漾着。世界的喧嚣淹没了……

  当利剑刺破我的胸膛,

  才豁然觉悟:人类——是贪婪的化身!

  倒在血泊中……

  人类的眼睛——凝固着贪婪,血腥。

  那罪恶的心脏,早已停止了跳动……

      初一:朱学田

第15篇 彷徨·放学路上100字

  盼着下课铃的响起,

  就等着冲出教室,

  不知为什么,就想放学。

  被作业缠绕了一天,

  踏在回家的路上。

  闻着烤肉香,

  菊花香已充满鼻子。

  哼着小调,编着小故事,

  回到家里,早已忘光。

  属于我的这一份时光。

      慈溪市第三实验小学五年级:周子翔

第16篇 我不知道所谓的幸福在哪里,我只知道我很彷徨——安诚小子500字

  幸福是什么呢?满街打听着它的下落。曾有人说幸福靠打拼,我也曾认为过。当我去追求它,面对风尘仆仆的旅途,已精疲力竭,确完全找不到幸福的根源。所以也因为追求幸福,活得很累。所以到如今,对幸福已没有了期望,只是静静的等待时间的摧残,等待着死亡——题记

  几个月悄然而逝,我却找不到什么,只是在彷徨。每天的每天,大脑中浮现的就是你们的好好赚钱,好好赚钱,好好赚钱......每当听到这些话语,我总是保持这沉默。偶尔我会打断,偶尔我会去转移话题。其实我不想去逃避这个话题,有很多话想去说,只是闷在心里,因为我明白那只是枉然.难道这就是一代一代的代沟吗?为什么我的每个个想法,却被给粉碎呢?我不甘心,哼,哼,哼......我曾想过自己一个人去漂泊。曾有人说漂泊并不是一种不幸,而是一种资格,趁着年轻没有家庭拖累,趁着健康,何不漂泊?我很赞同.总有当我伤痕累累时,我会选择一个人去流浪,去打听,去寻找,那所谓的将来的美好。如果真到那一天,我不希望你们去寻找,也不需要了.因为我不想过现在的这种生活,去做一个赚钱的机器,不想粉碎我的梦。曾何时我想过去学英语,被你们打碎,曾想过学IT被破灭,曾想过上自考培训班,被打破灭,还是自己赚的钱偷偷地报考的呢。你们曾说学那些只是浮云,难道学校都是忽悠我们的,难道天下那么多人都是傻子,就你们聪明吗?为什么他们可以去读,我不行呢?难道我是被俘虏来的吗?我不知道自己要怎样,怎样你们才会满意,难道就是当一个赚钱机器吗?钱,真的比开心重要吗?钱真的可以把一个个兴趣粉碎吗?既然这样为什么还让我来到这个世上,让我这样痛苦的生活.一个人去面对那么多。其实,我真的很累了.我习惯假装坚强,习惯了一个人面对所有.我不知道自己到底想怎么样。有时候我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的,可是却没有人知道,那不过是伪装,很刻意的伪装.我可以让自己很快乐很快乐,可是却找不到快乐的源头,只是傻笑.我想以后也不会去伪装了。老爸啊,为什么要去离开我呢?为什么啊,老爸你知道吗?父亲节那天,看着空间那些动态我很伤,很想哭,却没有,一直在伪装着自己。吉鑫妹妹和一些人曾说过,为什么我要用“ghost——灵魂”不好听,让我改了。我只是敷衍了一下,却没改。还有人给我起了一些网名让我改呢?我没有改掉。曾记得有个人加我为好友时说,啊我见鬼了,我说是啊?我就是,离我远点。呵呵,我想这个网名大部分也是因你而起的吧,老爸。我不想改了,也不会改了。老爸我想陪着你,虽然我们不能相见,但是夜晚你可以进入我的梦乡啊,我们做一对鬼父子好吗?老爸你知道吗?当你离开我们的时候,我没有哭泣,因为那时我认为这一切是假的,只是虚像,,你不可能丢下我,一个人离开,会一直都陪在我身边,所以我很坚强面对种种。可是当我很无助很无助时,却找不到你的背影。我懂了,你真正走了。也没有人和我商量事了,没有了,我的问题只能寄托百度新浪了,所以我习惯了上网,习惯了这样。现在我很彷徨,老爸你知道吗?我不能拥有兴趣,兴趣只是一种无法跨越的鸿沟,是一种代沟。兴趣只会被粉碎,所以暂时我还是不要兴趣了。我想以后我也不渴望拥有快乐了.你们告诉我,我到底该怎么做?我该怎么做?才能找回自己,才能离开伤心找到幸福,不在彷徨啊.......

  Goodbeymysmile....我不知道所谓的幸福在哪里,我只知道我很彷徨——安诚小子

  社会生高三:赵安诚

       


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