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高二,痛并快乐着1200字

发布日期:2017年05月15日 06时
第1篇 高二,痛并快乐着1200字

  高二已经有段日子了,而对于高二最大的感触就是那不是高一,言下之意就是说没有什么特别的感受,只是从身份跟年龄上明确了我又升了一级,高二了。

  其实这种感觉还是通过与高一新生的对比才有的,就好比物理中的参照系,自己是动是静根本无法判断,只有跟别人对照起来才会知道自己的底细,由此验证了steven dela说过的一句话:你老了,是因为你的孩子长大了!

  我在未上高二之前一直把高二想象成是一个白发滋生的时节,因为很多念过高二没念过高二或者顶多听念过高二的人说过高二的人都跟我说过高二,比如我的年近古昔的奶奶,比如我的念过几年书每次来我家都要坐在客厅拿着报纸反面看的舅舅。他们都说高二是一个需要奋斗的时节,倘若在高二下了苦用了功每天晚上一直到十一点半才睡觉,那么就可以很轻松地考上一个好的大学,我当时对此的理解有二:其一是如果真如上所说的那样念完了高二,那么即使我在这之后遭了车祸成了脑震荡或者是失去了记忆也可以照样考上一所好的大学;其二是在念高二的这段时间哪怕是每天晚听歌看报上网也应该坚持到十一点半才睡觉。

  不过在我亲自体验了高二且习惯了这节奏之后却发现一切都不过尔尔,远没有那么多人所说的那样紧张跟有压力,玩自习我依旧可以写信聊天或者是低头看一道题看一个多小时,实际上就是胡思乱想。我以为念高二最大的困难之处就是你需要时刻提醒自己到高三就要高考了,而离上高三只剩下一年了。这种思想会一直缠绕着你压得你喘不过气来,好比是地震的前兆,虽然你知道现在是安全的,但对于地震的恐惧会让你总是处于紧张与不安的状态,唯一的补救办法就是去一个不会发生地震的地方,意思就是说去一个不需要高考的地方。但这对于我来说显然是不可能的,所以我必须忍受,忍受这高二给我带来的唯一的痛。

  其次我想说说高二的课程。我学的是理科,要学的有语数外物化以及文科的两门常识课历史跟政治。刚见着课本我的第一反应是怎么没有地理,因为我个人还是比较喜欢学一些关于沟沟谷谷什么河什么海之类的东西,主要是因为这些东西长得比较抽象容易记忆,特别是我也发现了,凡是和我关系好的基本上全是学文的,女生漂亮,弄不好哪天我的老婆出现了,我要是没学文,多大的损失啊。

  但后来我终于明白了其实这一切都暗含着许多深刻的哲理跟途经,对人的一生为人处事尤其是择偶具有很重要的指引和暗示性,之所以要学历史跟政治而不学地理就是要告诉我们看任何人或者东西或者事情都应该看其内在的东西而不能光看外表。

  然后是生物的问题。我在未上过生物课之前一直都想我肯定可以把生物学得很好,因为我觉得我肯定会对那些关于怎么生殖怎么发育怎么怀孕之类的东西很感兴趣,然而事实却并非如此,主要是因为我忽略了生物其实包括所有的生命物质而不只是人更不只是人身上的某个部位,还有就是我忽略了生物其实研究的是最本质的东西而不是现象。如生殖的问题,我感兴趣的只是那个过程,而生物研究的却是精子如何结合到卵子然后怎么形成几个受精卵之类的东西,总之十分恶心,我估计我的生物可以学那好,一定是因为看卷老师把题看错了。

第2篇 痛苦并快乐着1200字

  黑白琴键上一双纤细的手弹奏出高高低低的音,有时直上云霄,无比高亢;有时又跌入低谷,极其黯然。高亢的音调和低沉的音调交相奏响出一首绝唱。

  跌跌宕宕,起起伏伏,这犹如人生。只有低音与高音的糅合才得以谱写出震撼人心的乐曲;只有光明和阴影的辉映,才看得见最美丽的风景;只有悲苦和欢喜的交织,生命才会有更绚丽的色彩。

  缺憾与完美的交织,造就别有风味的人生。一个人若只是在安定中度过一生,诸事一帆风顺,平淡安然,那么这必定也是一个无趣的人生。人生在世,我们应该活得精彩,活出韵味,活出境界。弘一法师临终之际,道“悲欢交集”。悲欢从来都是人生的两岸。杨绛在“五七干校”时,被安排去打扫厕所,她将厕所中的每一跟拉水绳都擦得干干净净,不懈怠,亦不悲哀。她在回忆这段日子时说:“我相信,乌云总会有金边的。”杨绛九十高龄时,当钱钟书和钱瑗相继离她而去,她饱含着深情,回顾了三个人的家庭生活,作了《我们仨》,有欢喜,亦有悲酸,此书在台湾连续几个月名列畅销榜榜首。“五七干校”的辛酸和“《我们仨》”的真挚,让我们看到了一个完整的杨绛,不以物喜,不以己悲。痛苦和欢乐、顺境和逆境,造就了一个伟大卓越的杨绛,折射出杨绛的人生之美。

  假如每天的生活都异常平静,如平静的湖面,如死水激不起一点波澜,那么生活会是怎样的黯然啊!人生的壮美就在波澜起伏中展现。就如那蹦极,高高升起,既而又重重摔下,这是一种怎样的迂回啊!正是平淡之中孕育着躁动,寂然之中交织着奋起,平凡之中藏匿着神奇,这生活才是充满乐趣和活力的啊!

  “如果当时没有留下这些图画,我是否也将渐渐遗忘,那段不愿再回忆起的日子呢?看着这些作品,我回想起那段陷入绝望,又重燃希望的错乱生活……如今,惊恐消退了,悲伤不见了,而那段低潮的人生,只留下淡淡愁思,又寂寞又美好。”正如陈逸飞写的那样,如果不是因为多年前的一场病,他经历过一段充满恐惧的暗淡岁月,他又怎会对生命有如此深刻的感受?当暗流退去,越来越远,曾经的苦难、曾经的周折,都萦绕上了淡淡的美感。“拣尽寒枝不肯栖,飘渺孤鸿影”中的苏轼不美吗?那是寂寥之美,那是空旷之美,此美一点也不弱于北宋王朝国君和太后对苏轼的夸赞形成的光环之美;“问君能有几多愁?恰似一江春水向东流”中的李煜不美吗,他得以流传千古,恰不是因为他的贵族血统,不是因为他的风流倜傥。是“阶下囚”的身份,是落魄的国君身份将李煜在历史中记载。

  人生就像一条河流,快乐和悲伤是河流的两岸;人生犹如一幅的画卷,冷色和暖色的交织才成就画的璀璨夺目;人生就如一支乐曲,快慢缓急,才涤荡出震撼人心的音符。

  痛苦并快乐着的人生,才是真正的人生,也就是真正意义上的完美人生。

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第3篇 痛并快乐着500字

  有一个能在网络上发表文章的平台,对于想发表文章的人来说这当然是一件好事,这比在报刊或杂志上发表要好一些,因为在杂志上发表,人们看一下就会忘记,可是在网上发表,你随时随地都可以让自己或朋友看见作品。值得庆幸的是我的文章在作文网上发表了,为此我感到自己正在收获着一种成功,同时想把这种成功和朋友一起分享。希望得到他们的认可,从而更加坚定自己从事写作的信心和勇气。

  由于对自己的作文不是很有信心,首选给看的人当然是文学素养不是很好的人啦,所以,我第一个选择被看的是我的同乡,我们以前经常有联系,她初中文化,因为很久没有跟她见面,聊天又不知道从何说起,也许用这种方式可能会好些,一是可以看看这个人的文化层次这么久以来有没有提升,第二可以捕捉一些有关自己的信息。

  于是我发信息过去,叫她打开网站,看看我的文章后给予评价一下。信息发出去了很久,我以为没戏了。一天,她居然回了信息:你的文章不减当年,字里行间有徐志摩的影子,很有文采。我诧异了:“不减当年?”我可是从来都没有给她看过我的文章啊?“有徐志摩的影子?”怎么会有呢?那可是一点都没有啊!俗气!怎么有这样评价人家作品的呢?唯一的解释就是她根本不想得罪于我,只能说一些不着边际的话来敷衍我而已。收到这样的信息,心里很不是滋味。

  自打没趣后,我抱着一种想被欣赏的心态继续寻找可以欣赏自己文笔的知己。于是我想到了一个所谓的知己,一个平时比较欣赏我的人。

  我用手机发信息给她,叫她看看我的文章究竟会给人留下怎么的印象,随即叫她怎样操作:先打开百度,然后输入某某作文,这样就可以看到我的作品了。过了好几天,她回来信息说我的文章写得不错,很有文采,可以以此为职业了。看了这么个评价,当时的心里着实高兴了一下,可是看看自己的文章就那么的几篇,心里很是过意不去,怎么能说以此为职业呢?如果真的以此为职业的话,还不得饿死?想到这里,刚才还是高兴的心情一下子仿佛掉入了冰窟窿,凉丝丝的。

  我有个原则,不知道是不是所有的人都跟我一样,叫人家欣赏自己的文章先不要叫自己最好的朋友看,因为叫最好的朋友看,他们最多的就是说不会欣赏,或者尽量地安慰,以免使彼此产生尴尬。所以对他们来说,最好的做法就是敷衍。至于以后,那就难说。反正我是不让自己亲密的朋友看的。

  给第三个看我作文的是我的一个教数学的同事,跟他的感情自己认为还可以,当然了,语文老师我是不敢给他看的,毕竟底气还不是很足。那天他在办公室里用自己的手提电脑在看小说,我叫他看看我的文章,他先是不当回事,可在我的一再要求下,他终于打开了我的作文,遗憾的是,他的样子显得心不在焉,只一会儿的功夫,他又打开他的小说看了起来,那不是不给我面子吗?也许是自己的作文真的不怎么样吧?失落那是肯定的,但我还尽量地安慰着自己。

  从那件事以后,我好久都不敢叫人看了,有一天,我突然想到了一个人,那是一个我曾经要感谢的人。她是我一个“远房”的朋友,在医院上班,我曾经叫她帮了忙,本来要去她家当面感谢她的,她说不用了,我想,既然她都不让去,何不写篇文章也让她看看,顺便表达一下自己的谢意,可谓一举两得,那该多好!我也跟前面的两位朋友一样,叫她怎么才能看到我的文章。

  信息发出后,我以为她不会回答我的,尽管那样,我也不会介意,毕竟我们根本就不熟悉的,没有想到过了两天,她居然来电了!我以为她会说一些有文章的事,当时心里还觉得有种不好意思的冲动,甚至做好了怎样应付她的思想准备,结果却使我大跌眼镜!她说她看了我的文章,她当时帮忙是出于对老师的方便,帮我那是出于原则,是局长这样交代过的,完全不是她的本意,办理这样的业务并不是像我写的那么简单。为怕我误解,把这样的事传出去,叫她难堪。讲到最后她要求我能否把传上去的作文删除。刚才还自我膨胀的情感立即像是像泄了气的皮球,顿时感到莫大的耻辱,但是我还是平静地、尽力地解释了一通,打消了她的顾虑:“我就是知道你给办的事很难,所以才写,才想起感谢你,删除是没有必要的,因为文章里面没有说明我感谢的人是谁。”好在我的口才好,否则真不知道有什么下场。我想给人欣赏作品的心情从此再也没有了以前的冲动,反倒在平静中获得了一些感言。

  现在终于不敢叫人看了,我的心境也发生了变化,看了又能怎么?又何必在乎他人的看法呢?我坚信,只要执着,就一定能够成功的:走自己的路,让别人去说吧!

  我想开了,仰望天空,天空似乎蔚蓝了许多。

  态度决定一切,我快乐着。

      广东汕尾海丰县实验中学高三:彭涌波

第4篇 痛并快乐着800字

  是痛苦?是快乐?

  ——题记

  “人的才能就在于是生活快乐,在于用灿烂的色彩,使他生活的阴暗环境明亮起来。”这是伊巴涅斯曾说过的,这是什么含义呢?

  当今的中学生,除了那些拔尖的、勤奋的好同学,其他的恐怕最惆怅的就是学习了。

  厌学?这个词放在解放战争时期的那些孩子们的脑海中,不仅是用不可置信来形容,简直就是一种严重的打击!在他们的眼里,能够学习,简直就是一种奢望!而放到现在呢?却成了一个普遍性的问题,几乎成了一种社会风气。这些祖国的未来的花朵们总是不为自己考虑,该是天真?还是愚蠢?可想而之!

  我们这样分析:用最简单的方法,如果没有一个良好的基础,就不能考上好大学,也就不能有一个好的文凭。在真个社会里要想有个好工作,就必须有高学历的毕业证啊!现在的大学生多得满地跑,高中也将成为义务教育,所以我们必须提高自身的知识水平,好好学习,天天向上!接着就是相对于我们较遥远而又密不可分的择偶、结婚、生子,到老年……这一系列的时间段的生活的好坏,都和我们现在的事情息息相关。所以,如果现在不努力,将来就会一败涂地。

  是痛苦还是快乐?

  曾经在一本书上看过这样一段文字:在人的旅途中,总会快乐一阵子,痛苦一阵子。对呀!怎么不是呢?如果早这些匆匆忙忙的青葱岁月里痛苦(学习)一阵子,快乐将无穷无尽;而如果将这如鲜花般绽放的青春白白浪费,痛苦将会伴你一生!聪明的人定会选择前者,后者将留给傻瓜。在这快乐伴着痛苦的日子中,我选择的——

  是痛苦?是快乐?

  其实也不是非要从痛苦和快乐中选择,也许还会有更多更好的选择,但这也是必须要选择的,因为人生总是充满着种种选择,不是吗?所以,如果让我选择,我便会让我们精力旺盛的年华“痛苦”的学习着、拼搏着,随即,便是快乐伴随我的一生。但如果在这一步不小心走错了,我们便毁了自己的一生。

  是痛苦?是快乐?

  其实人生本来就是苦乐交织的,“是痛苦?是快乐?”最好莫过于——

  痛并快乐着。

  在痛苦的学习中摸索快乐,痛并快乐着。

  东胜区实验中学8年级 郝玲锐

第5篇 痛,并快乐着1200字

  痛,并快乐着

  是冬天么?不知为何,总是觉得来到了冬季。但是,却没有白色的新雪扑在你脸上,悄悄的融化。满眼的枯叶,断裂,旋转,悄然落下。秋天总是一个让人伤感的季节。

  我一直是个迷茫的孩子,常常会一个人莫名的发呆,不是故作深沉,只是轻微的波动也会激起我微漠的悲哀。很多的时候我只是喜欢一个人静静的呆在一个有些昏暗,有些孤独的房子里,听着檀香木门沙哑的嗓音唱着古老的歌曲,吱哑,吱哑的在房子里回荡;我只是喜欢一个人坐在一个很不起眼的角落里,看着热闹的街市,人头攒动,漠然的眼神偶尔会透出一丝光亮,嘴角轻轻地上扬,就这样傻傻的坐一个下午;我只是喜欢听一些明媚却有些忧伤、空灵的声音,不是为了欣赏,更不是为了好听,只是喜欢这种感觉;我喜欢下雨的时候不打雨伞,一个人默默地走在雨中,看着周围匆匆回家的路人,他们不懂得享受;我还是更喜欢在发完呆,听完歌,淋完雨后,吃上一片感冒药,擦干了身子,泡上一杯或浓或淡的绿茶,写上一些孤傲的伤感的甚至有些苍老的生活上的文字,写到情深之处,停下来像一个老人一样的回忆着那些清晰的却又早已被遗忘了的从前,然后黯然神伤…….

  就这样活着,活在一个只有我的世界里,从而造就了这个因为不愿所以不懂,因为不懂所以迷茫,因为迷茫所以痛却又快乐着的苍白而又斑斓的因果关系。

  习惯了在每一个早晨回忆着夜晚,在每一个黄昏回忆着黎明的生活。习惯了回忆,所以开始觉得自己变老。我害怕变老,或许说是长大,因为长大会遗忘许多,而那些又很痛很痛。愚蠢的自己浑然不知,其实快乐一直伴随着痛。

  看过一个同学写的若有深度的文字“活着一定要快乐,因为会死很久…..”我不怕死亡,死只是一瞬间的事,但是我却害怕死后灵魂空荡的孤独,忍受不了那种痛,却渴望享受那种快乐,一种被放逐,释放的自由,但是,鱼与熊掌不可兼得…….

  我一直想用自己的笔锋来给自己写一个很完美的人生,想莎士比亚的喜剧又像他的悲剧。可是当真正要着笔时却发现自己无从下手。我知道,这是一种悲哀,我却找不到任何理由,当一个人不知道他自己为什么悲哀的话,那就是真正的悲哀了。而我还很年轻,年轻的还未到十七岁,没有人想用一辈子来享受悲哀。于是,梦想与现实混合,长出一对翅膀,飞向炙热的火焰,执着如飞蛾扑火,悲壮如凤凰涅磐。虽然很痛,但却很快乐。

  “无可奈何花落去,似曾相识燕归来”不能在回忆里沉沦,只能在回忆里遗忘。不要觉得痛苦,因为快乐也在身边。既然不能同时拥有,那就痛,并快乐着.......

  在十六岁我遗忘了快乐,选择了痛苦;在十七岁我遗忘了痛苦,选择了快乐。

  痛,并快乐着。

  无可奈何,似曾相识

  庄周梦蝶,悄然逝去

  蓦然回首,灯火阑珊

  痛,让我忘记了如何的快乐.

  请你带走我所有的痛...

第6篇 痛并快乐着450字

  如果把痛比作是钢琴键的低音区的话,那么快乐就是高音区了,一首曲子,声音高高低低,跌跌荡荡,起起伏伏,这是享受。

  这么说的话痛加快乐岂不是一种享受了?

  只有经历了人生的痛苦磨难,才能化茧成蝶,才能享受人生之乐。

  如果怕疼,哪永远成不了才!

  假如每天的生活都异常平静,如平静的湖面,如死水激不起一点波澜,那么生活会是怎样的黯然啊!人生的壮美就在波澜起伏中展现。就如那蹦极,高高升起,既而又重重摔下,这是一种怎样的迂回啊!正是平淡之中孕育着躁动,寂然之中交织着奋起,平凡之中藏匿着神奇,这生活才是充满乐趣和活力的啊!难道不是么?

  假如人生,没有低潮期,有波涛汹涌的大海,永不停歇,那么生活会是多么繁忙啊!也许你展现了人生的壮美,但是你会开心么,只有痛加快乐才是享受难道不是么?

  如果没有痛过那么,你的人生将是无趣的,没意义的。

  痛才会给人以深刻的印象,请记住那些痛,那是你一生的财富。

  人生就像一条河流,快乐和悲伤是河流的两岸;人生犹如一幅的画卷,冷色和暖色的交织才成就画的璀璨夺目;人生就如一支乐曲,快慢缓急,才涤荡出震撼人心的音符。

  痛苦并快乐着的人生,才是真正的人生,也就是真正意义上的完美人生。

      一年级:世纪大好人45

第7篇 痛并快乐着550字

  我始终相信痛和快乐是并存的。痛到尽头便是快乐。正如有句话说地狱的尽头便是天堂,于是我总是将自己沉浸在千万分的痛苦中去体味那千万分之一的快乐,痛并快乐着,快乐着……

  然而我就是这样一个善于忘却的人。我忘记了昨天的我在今天是否依然的存在,我忘记了昨天的太阳是否照常的升起和落下。我独自在冷冷的黑暗里用昨天的回忆想着你而昨天和今天又有什么区别我已迷失……

  沿着街道走着。我看到自己的影子被路灯拉得那般的狭小而细长。它看上去是那么的孤单和无助。夜已经很深了,然而人群还是那么喧闹,甚至是赶跑了天上的星星。我想逃离,却怎么也逃不掉。在这个城市里面。我只是千千万万漂浮在痛苦的尘埃里面的一颗。没有目的,没有方向,有的只是无尽的幻想。

  歌手窦唯说:“现实中无法做到的,就让梦想去完成吧。“于是我总是生活在一种如梦幻般的境界之中。我在这座城市中穿行。许久都没有碰到一张熟悉的脸。任凭这狂风和细雨慢慢地吞噬着我的身体。我在这座城市中穿行。许久都没有碰到一个可以拥抱的人。

  一阵前所未有的悲哀和孤独正在侵蚀我的灵魂;太被这座城市所了解是一种悲哀;太了解这座城市了,是一种另类的悲哀。这悲哀涌遍了我的全身,使我不能说话,不能呼吸,这沉重的悲哀就像一条大毒蛇将我紧紧地缭绕。

第8篇 痛并快乐着800字

  当生命的无常,抉择的艰深,尘事的燥乱在空气中游弋充斥起来的时候,我们学会了痛苦,学会了杜甫“人生有情泪沾臆,江花江水岂终极”的悲苦难抑,学会了王国维“人生只似风前絮,欢也零星,悲也零星,都作连江点点萍”的刻骨哀叹,也学会了柳永“执手相看泪眼,竟无语凝噎”的锥心感伤。

  于是,“痛苦”像野草一样恣意蔓延。

  面对死亡是无法逾越的痛苦。文天祥在零丁洋中留下一片丹心,义无返顾地奔赴幻灭;荆轲白衣飘飘在易水旁流下一段悲壮的歌吟,毅然决然地直驶死亡。那些慑人心魄的彻骨痛苦竟然就这样无声地隐去,为勇者的侠骨丹心所遮蔽,所弥漫,替而代之的是壮怀激烈的人生主题。痛苦被净化,被浓缩,衍生出一种清明真实的高尚人格和不朽价值。

  面对困窘危难是无可言喻的痛苦。但是,敌人的凶悍和朝廷的懦弱从来不曾让武岳穆这样的铮铮铁汉低下刚毅的头;残酷的拷打和世俗的非议也从来不曾让哥白尼、布鲁诺放弃对真理的追求和执着。他们都在纠缠的痛苦中追求光明的彼岸,提炼至真至纯至高无上的人性,他们为痛苦下了一个全新的定义,那就是在苦难中的绝不妥协和不倦追求。于是痛苦成为一种磨练,一种与成功和真理相生相息的附带品。

  在那么多无奈感叹和痛苦中,应看到它们背后的旖旎和璀璨。在那么多孤苦无常的悲哀中,应看到它们隐藏的明亮可贵的价值。它们檫亮我们的人生,澄清我们的心灵。

  我一直认为,在不可把捉的尘世和运命中,我们不要管无情的背弃,不要管苦痛的创痕,不要管生命的短暂,因为痛苦过后,胸腔中散发出的香才真正醉人,真正弥足珍贵。

  也许我们长久以来寻找的就是一种挣扎以后的解脱,一种隐忍以后的坦然,一种痛苦过后淋漓尽致的欢畅和尘埃落定的静谧,一种属于自我真实纯粹的价值的绽放和喷薄。

  那些微小的热带鱼在幸福过后重新追寻痛苦,就是为了体会交替灵动的快感吧。也许只有这样才能真正地感觉生活圆满的幸福,一切都水到渠成,一切都无恙。

  它们愿意这样痛并快乐着。

第9篇 痛并快乐着1200字

  不觉间,我已是个初三的孩子了.

  不知道自己还配不配被称做“孩子”,只是固执地喜欢这个称谓,固执地拒绝长大,像《皇帝的新装》中那个皇帝一样,在众人的嘲笑中招摇过市,傻傻地捂住耳朵就以为没有刺耳的铃声,该不该骄傲地对着天空大喊:“我傻固我在”呢?

  以前总以为备战中高考的人总是忙得脚不沾地、走路生风,可真正遇到才知道想象与事实总是有差距的。现在的我,每天闲得不得了,闲得我每日总能挤出点时间胡思乱想,想想若是考不上重点高中要怎么办,想想怎样刻苦得死去活来还要精神饱满得出现在众人面前,想想要怎么回应家人殷切的关怀,想想怎么样永远赖着前十名决不动摇,想想怎样为并不富裕的家里省下更多的钱……就这么不停地想啊想,想到与身边的人形同陌路,想到与好久不见的朋友无话可说,想到眼里除了分便是钱……现在的孩子会否与我们一样呢?小小年纪就已背上了大大的书包,那里装得满满的是知识吗?

  其实我是不善于作文的,只是亲爱的语文老师总是在点评作文的时候不无真诚到告诉我,我有很好的语言天分,我很善于驾驭文字。一次,两次,我那颗自卑的心终于有了一丝小膨胀。不是有位哲人说过吗,谎话说多了,便也成为了真理。

  时间总是很快地流逝,我本该花一般的年华就这么弃我而去了,甚至连声再见都没来得及说,它们真的在我的生命中出现过吗?似乎我只是稍稍走了个神,它们就已不见了。

  已经开始听朋友倾诉失恋的痛苦了,这些懵懂的孩子啊,果实不到季节总是苦涩的,如此简单的自然常识聪明的你为什么不了解呢?不是我故作深沉,真的觉得那是件极为麻烦的事情,两个本无关系的人因种种莫名其妙的事大费周章地每日相聚,真的不会厌倦吗?好好的朋友弄得水火不容,真的值得吗?哎,不是我不明白,这世界变化快啊!

  人到初三,似乎便已看透了一切,不为生离死别而动容,也不会为了小幽默而乐得前仰后合,或许着便是大人们常说的“成熟”吧!

  初三实在是个尴尬的年纪,没有大人的干练,却已摆脱了孩提时的幼稚,那我们究竟算是什么呢?大孩子吧!

  我不想悲悲凉凉,不想终日体会着“明媚的忧伤”,虽然我也很喜欢四维,只是词到嘴边总是带着股秋意,让人冷到骨子里,化都化不开。命中注定吧,谁让我的身体都透着股凉意呢?又谁让我姓于,天生的冷血动物呢!

  我也曾经开朗过,也曾大声地笑过,但那好象都是几个世纪以前的事了,看似触手可及,实则相距万里。

  一直都想有个异性朋友,能在我伤心时借个肩膀,在我难过时逗我开心。我只需要安心地享受这一切,而不用担心有一个不小心会令他大动肝火,多好!

  听说别的班已是歌舞升平,一片欢腾了,可身处强化班的我却只是看到一个个埋头哭读的后脑勺,可悲啊!

  这就是我不完全的初三生活--痛并快乐着!

第10篇 痛并快乐着800字

  人生难免经受痛苦,也许只有在痛的砥砺后,才会品尝超然的快乐。?

  东非大裂谷的一支,山高、水急,四处散发着高原的气息。这气息是流云被烈日投射在大地上浮动的光影,这气息是湍急的奔流撞击峭壁散落的千堆雪浪,这气息更是到处孕育的生机,是那些给世界增添无限希望的活力。?

  一声清脆的鸣叫,打破了午间高原的静谧。寻声望去,只见峭拔的岩壁上,偌大的巢穴里有只小鹰刚刚降临,一团水淋淋的、稚嫩的脑袋还不忘在破壳的第一时间倨傲地摇晃。母鹰舒展开庞大的羽翼从远处飞来,轻盈地栖止在巢边,小鹰从母亲口中衔过第一口香甜的美味,眼中有点点幸福流露。就这样,小鹰在母亲朝朝暮暮的关怀下,很快就成长为拥有黑色羽毛、锋利双爪的大鹰了。?

  这天,鹰子独守巢穴。当它望见远处苍穹中几只雄鹰飞翔盘旋的身影,它的心中猛然升腾起一股冲动,它想飞,它想拥有自己的天地!于是,鹰子悄步踱到巢边,四顾,只见高远的蓝天,峻峭的山岩,葱茏的树丛,飞漱的瀑帘,它对这一切是多么的向往!张开羽翼,它刚要迈出追梦的脚步,却猛地止步了。它怯生生地望着脚下万丈的深渊,幽深的沟涧,它踯躅,它退却,因为它虽然渴望飞翔,但它更害怕死亡。遥望对面山顶一棵无助的野草,它仿佛也读到了相同的命运。?

  就在这时,只听头顶一声长鸣,鹰子未及举头,便被猛地推下巢穴。伴随着一道悲惨的哀鸣,鹰子划一道小小的弧便陡然下坠。它的心顿然迷茫,仿佛已然听到死神的召唤。当距离变得模糊,当即将冲破死的界限,本能地,它用尽全身的力气,抖动起翅膀。就在那一瞬,羽尖在水面勾起一串珍珠,鹰子飞起来了!然而,一切出乎意料,当他回到原来的地方,看见的却是平日里相濡以沫的母亲!?它痛苦,它不能理解母亲的致命一击。然而,当他体会了飞翔的快乐,才真正明白,原来没有生死一线痛苦的考验,就不会有如今搏击长空的快感。没有砥砺,也就没有腾飞!?

  当雄鹰展翅飞翔的那一刻,我也懂得了,其实人生就是一句话--痛并快乐着。

第11篇 痛并快乐着400字

  请允许我用第四维的话坐标题,因为他是我的偶像,嘿嘿有点夸张……

  只是觉得我们都有共同的遭遇,都被现代教育所折磨。喜欢他的一半忧伤,一半明媚,用45度角仰望天空……

  要开学了,我们也要重新忙碌起来,为了理想,为了未来而奋斗……

  有时候我觉得人是很矛盾的,放假时闲的像下冈工人做梦想上学,上课的时候心里却在分秒的算什么时候放假。可以玩。

  其实我们都被理想所控制,做我们不想做的事。只是身不由己……

  所以我喜欢在小四,韩寒的文章里发泄,放肆我的叛逆,嚣张。人就活这么一次,理应活的飞扬跋扈……

  青春是很短站的,他不会等我门,看我们在絷读青春,所以那时间来惩罚我们这些小孩……

  这就是我们80后这一代,痛并快乐着……

  是高考让我们又有欢喜又有忧,就是这样……

第12篇 军训——痛并快乐着750字

  带着疲惫与期待,我心情复杂的走进教室,脑海中还在不停回放前一天军训的情景:火热的太阳、闷热的天气、严厉的教官、再加上几乎崩溃的我们。我不禁打了一个寒颤。

  第一节自习课很快结束了。只听见一声明亮的哨音划过空际,我们便准备完毕下了楼。13个班的所有学生武装整齐地站在教学楼前,这个场面竟然让我暗地里发笑,或许是让我联想起真正的军人,或许是别的什么原因……

  依然是同样的训练场地,我们迎着骄阳承受着军训的“折磨”。教官先让我们站军姿,他不厌其烦的把军姿的要求说了好多次,我全身无力的站在那里,目光呆滞,心里却在做着无谓的抗争。

  时间一分一秒的走着,我越来越感到吃力,两个脚板底仿佛踩在热锅上,再加上不争气的汗,眼前的景象便成了一副朦朦胧胧的画卷。

  正当我差点虚脱之际,救命的哨音再度响起,教官一声令下,全体同学应声瘫在了地上。我身边的李璇同学夸张的睁大眼睛惊讶的对我说:“天哪,你脸上的汗……”我知道她省略的话是什么,所以我很平静的点了点头。“满头大汗”或是“汗流浃背”这些成语已经不能形容我的处境,我想,如果一定要用简短的几个字来形容我的汗的话,实在是很困难。

  话落,她拿起我的纸巾来帮我檫汗。这让我想起我梅中的同学们,我是多么的想念他们,以致于一个微小动作都让我回想起他们,她一边帮我檫汗一边用很同情的眼神看着我,我心里滑过一丝感动,我收拾好疲惫的心情,忍下快要溢出的泪,报以她一个最甜蜜最灿烂的微笑。

  又一声哨响,又该训练了。

  女生们唉声叹气的缓缓起身,等待着新一轮残酷的磨练。

  同样的还是那么疲惫,同样的脸上的汗水擦了继续流,唯一变了的,是我的那颗心比之前温暖,并不是因为这更加放肆的太阳,仅仅是一个动作,一句关心。

  军训是痛苦的,如果一直那么痛苦下去,我会受不了,但痛并快乐着,我想这是最让人欣慰的痛吧。

第13篇 快乐的痛800字

  痛着童年的逝去,快乐着青春的到来;

  痛着昨天的破碎,快乐着今天的完美;

  痛着生命的短暂,快乐着生命的美好。

  ——题记

  胭脂泪?龙椅情

  今夜的梧桐轩里灯火通明,在深宫处却藏着一颗孤独的心,她粉面朱唇,浓艳的胭脂散出一个种妖娆,可眼角的泪痕却有一种悲媚。等了多久,她等来了,那张可望不可及的龙椅,明天就是她的了。她很痛,世人在唾骂着她,为了明天的一切和金色的龙袍,她耗尽了一生的青春,杀死了自己的亲生女儿;她很快乐,因为在一千年以前,一千年以后,她都是唯一坐在龙椅的女子,似乎一切付出也都值得了。

  如今,她走了,留下一座无字碑,空荡荡地驻立坟头。时而被风雨侵蚀,时而被阳光沐浴。

  乌江水?霸王血

  乌江水的澎湃涛声依旧清晰可辨,他不停地翻滚着,不停地向人们流淌着那无尽的霸王血……

  悲凉遥远的绝响穿越千年时空,从天际传来——这首四面楚歌。

  乌江边那个强悍挺拔的身影,身着厚重的铠甲,腰佩冷冷的长剑,闪射出一道寒光。他是痛的,他无法忍受堂堂西楚霸王,却葬送在小人手中,他恨自己,没在鸿门宴上将他杀死,也许世上就不会有四面楚歌响起;他是快乐的,至少他曾经是王,曾经辉煌,他与虞姬的爱情曾也感天动地,令人唏嘘,忽而利剑划过王的颈部,飞溅的鲜血染红苍穹,落下顺乌江水东流,无论是痛是乐,都己化为乌有。

  破茧痛?羽化美

  为了日后的辉煌,它必须付出,为了羽化后的美丽,它必须承受破茧时的痛。

  它在坚韧的茧里,奋力地挣扎着,茧中的生活是黑暗无光的,它要挣脱这把枷锁,这个牢笼,才有重见天日的一天,他在黑暗中痛着,它怕它无法冲破枷锁,永远困在这里,而且几天下来,它的肉体己受到了无尽的折磨,痛心疾着,它在黑暗中快乐着,因为当它出去以后,它就会羽化成一只美艳绝伦的蝴蝶,受到多少人倾慕。终于,它出来了,于是一切的痛都成了历史,一切的快乐都近在咫寸。

  尾声

  不管是谁,都痛并快乐着,因为没有痛就没有快乐。

第14篇 牙痛也快乐500字

  星期五放学回家,我来到家里放下书包就拿起一包饼干来吃。吃着吃着,突然我觉得牙齿痛了起来,而且越来越痛,痛得我连饼干也咬不动了。我只得不吃饼干,连忙去拿了一面镜子来看。原来这又是那一颗虫牙在“作怪”。

  “哎哟哟,哎哟哟,痛死我了……”我不停地说着,后来,那牙齿还痛得我在地上直打滚。可是,这也没有一点用处。怎么办?我一狠心拿来了一根线,把那颗虫牙捆住,猛地一拉,我想把它给拉下来。可是,不但没有用处,反而让我又受了一次罪。“哎哟,我的妈呀!”我一蹦七尺高,心里在想偷鸡不成反而蚀了一把米了!我不但没有把牙齿给拉下来,反而出了许多血,而且更加痛了!

  这一回,我痛的更加厉害了。怎么办?不去管它,还是出去和同学玩。咦,这一招真灵,渐渐地我的牙齿的痛也不知道了……

  后来,我就采取了一些措施,早晚各刷一次牙齿,饭后漱一次口,晚上睡觉前不吃东西,少吃一些糖果……过了很长时间,我的虫牙不再痛了。我现在想起来还觉得那一次牙痛是一件好事,让我注意了保护牙齿,才能够使牙齿不再经常发生疼痛,所以我说牙痛也是一种快乐!

第15篇 军训作文:痛,并快乐着1200字

  军训作文:痛,并快乐着

  不想被白岩松指责侵权,只是七天的军营生活让我百感交集,一时找不到更好的话语来形容。痛,并快乐着,最适合我当时的心情。

  初到国防学校,教官们就给了我们一个下马威:五分钟换上军装到训练场集合。要知道,我们的寝室在五楼啊!如此军事化的速度让我实在有些受不了。

  这仅仅是个开始,后面漫长的七天将如何熬过,我不敢想象。

  我们首先学习的是站军姿。这是最痛苦也是最磨练人意志的动作。因为往往这么一站,就是二十分钟。十月的天气,依旧十分燥热,在烈日的炙烤下,队员们各个汗流浃背。心脏不好的我,更是眼前发黑,快要支撑不住了。虽然教官之前特许我不舒服就休息,但是好强的我不愿受到这“特殊待遇”,依旧坚持站在队伍中。因为头晕的厉害,所以我索性闭上眼睛。此时浮现在眼前是最可爱的人——广大的武警战士们。我仿佛看到了官兵们,在严重缺氧的恶劣环境下,仍然监守在自己的岗位上;我仿佛看到了官兵们守护在祖国最寒冷的地方——东北,为了国家的安危,他们不惜放弃与亲人团聚的机会;我仿佛看到了驻扎在南海群岛上的官兵们,面队贫乏的物质条件和精神生活,他们并没有退缩,而是毫无怨言的自己动手,丰衣足食,为我国的边防事业做出了巨大的贡献;我仿佛看到……和他们比起来,我们这一点小痛苦又算的了什么呢?记得政治书上说过,军训也是一种国防事业形式。此刻的我不禁拔直军姿,仰起头,勇敢的和同学们一起承担着已经微不足道的痛苦了。

  能够吃上一顿还残留有余温的饭菜,是我们当时最大的心愿。经过几个小时近乎残酷的训练后,我们早已饥肠辘辘。好不容易挨到吃饭时间,却被各种要求罚到精疲力竭:集合速度慢了,重来;队伍没站齐,重来;军歌唱的不够响,重来;进食堂的声音大了,还的重来……等可以用餐的时候,菜已经冰凉。可是我们已经顾不到这么多了,个个都狼吞虎咽的。(后来听说,医务室的治胃痛药最畅销。)

  儿时,总是听老师这样教育我们:你们要学习解放军叔叔不怕脏,不怕苦的精神。那么多年来,我百思不得其解,为什么他们那么吃苦耐劳呢?!简直非人哉,所以,一直都很崇拜军人。通过这次军训,我心中的疑团终于被解开。面对日渐家大的训练量,天天只进行脑力劳动的我们早已累的吃不消了,只要一有机会,便就地而坐,更有甚者索性躺在地上,根本顾不上脏了,什么淑女形象也被抛到爪畦国了。因为累啊!

  幸运的是,我们排的学习项目是韵律操,而且还有一个非常和蔼可亲的教官,由于他和我们年龄相仿,又长着一对“招风耳”所以我们都亲切的称呼他“小猴子”。

  小猴子教官特别好,在休息时总会放音乐给我们听,惹得其他方阵的队员们羡慕不已。

  面对犯错误的队员,他经常在玩笑中教育,而不是体罚。教官们的冷血形象彻底地被他改变。

  因此,小猴子教官特别受人欢迎。

  时间似乎是稍纵即逝,转眼间我们都已背好行囊站在回家的车上。当车子启动的那一瞬间,很多女生都哭了。短短的七天,我们都对这里产生了感情。国防学校,这个让我们痛,并快乐着的地方,盛载着队员太多的欢笑,太多的不舍,太多的,太多的……

  此文谨纪念那段痛,并快乐的美好时光,别无他意。

  军训宛如一阵风,拂过我们平静如湖水的高一生活,激起一圈圈的涟漪,久久不肯散去,散去……

第16篇 痛并快乐750字

  我呆呆地望着窗外,回忆着往事,像一串风铃,一阵风撩过,演奏出美妙的交响曲。偶尔拨动一个声音是那么令人遐想。

  军训的通知下来了,一声叹息、一丝悲哀。

  “军训”一词在同学们眼前始终是一个阴影。我的潜意识告诉我:军训中,命令永远是嘹亮的,抱怨只能是低声的;教官始终是对的,我们始终是被动的;喝的总比流的少,做的总比说的多;休息永远是短暂的,训练似乎是不停的……

  最近的几天天气都不太好,总是下雨,我们去的第一天上午就没有训练,老师只讲了一些注意事项。真正的训练是从下午才开始的,刚开始,我们一遍遍的重复是立正、稍息、向又看齐等动作,偶尔几个同学做的动作令人发笑,带来了一些趣味。教官言语之间也透着兴奋,偶尔也开个玩笑,逗个开心,其他的都是那么枯燥。这稍息、立正可没有范晓萱所唱的那般轻松愉快,阳光下的灿烂也没有想象中的那般美好。我开始有些站不住了,两腿发麻,我极力忍受着痛苦。不由得我对那些武警们肃然起敬,他们经常这样站2、3个小时,动都不动一下,眼皮也很少眨,我都怀疑这是不是真的?他们又不是木头,连动都不动一下。

  军训的最后一天,天气异常闷热,没有一丝风。这是我们最辛苦的一天,我们整整练几个小时。刚开始,我们动作还做得不错,可不过多久,我走起来,手脚就不听使唤了,要它往前它偏往后,总之啊,手忙脚乱,甚至还铜手铜脚,每一排走起来总不齐。于是,教宫便开使了“地狱”似的训练。功夫不负有心人,经过努力,我们终于步调一致了。

  军训使我从弱不禁风到身强体健,从娇生惯养到自力更生;我从狂妄自大到成熟谦逊从自私自利到和睦相处。事实让我体会到:军训不仅仅是身体上的锻炼,更是思想上、意志上的磨练与心灵上的洗礼。军训,重塑了一个更坚强、更出众的我。

  休息时的冷饮是清凉可口的,休息时教官的微笑是亲切的,会操时的感觉是自豪的。受军训——痛,并快乐。


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